The Teleplastic Inquirer

Titulares de Enero 2012

2012-01-18T12:23:00.000-08:00

Otro impresionante logro de Anne Germain
La conocida vidente pudo ayer en televisión, y en rigusoso directo, entablar conversación con el padre muerto de una invitada del público, mudo de nacimiento.

Despedida la señora de la limpieza de laboratorios Boiron
Parece ser hizo que mal el aclarado y dejó suficientes restos de lavavajillas en los envases que se utilizan para elaborar productos según el método Korsakov, y ahora todos los preparados llevan una dosis bastante de Fairy como para inutilizarlos.

Otra prueba irrefutable en favor de la homeopatía
Se ha conseguido demostrar que los farmaceúticos, cuanto menos vergüenza tienen, más productos homeopáticos venden, lo que corrobora la tésis homeopática de que "menos es más".

Causa furor una academia donde enseñan "acupuntura pop"
Parece ser que utilizan en las sesiones agujas de tocadiscos.

Exito de la musicoterapia en la lucha contra el crimen
Según los psicólogos de la cárcel de Entrejuntas, se ha logrado sustituir con éxito la castración química para violadores por audiciones de Duncan Dhu, con el mismo benefactor efecto.

Encontrada la momia de la cantante privada de Ramsés IV
Junto a ella se han encontrado también diversos objetos decorativos y algunos documentos personales de la finada, como un intercambio de recetas con la duquesa de Alba y la maqueta de un dueto con Lola Flores.

Ojo al descubrimiento
Iridiólogos han descubierto que los tuertos tienen la mitad de problemas de salud que el resto.

¿Ande andará?

2012-01-11T03:48:00.000-08:00

¿Dónde está nuestro presidente del gobierno? Manu Chao tiene la respuesta....

Terapias descontracturantes

2012-01-06T02:16:00.000-08:00

El retorno de los charlatanes: MOPAS "Lo mejor de 2011", una nueva era del new ag...

2012-01-05T03:14:00.000-08:00

El retorno de los charlatanes: MOPAS "Lo mejor de 2011", una nueva era del new ag...: Como los lectores atentos saben, el año pasado no hubo premios MOPA (Máxima Orden de la Parapsicología Alucinadita). Ni se anunciaron ni se ...

Titulares de Diciembre

2011-12-02T09:30:00.001-08:00

La cadena televisiva Telahinco presenta nuevo programa.
El espacio, que llevará el nombre de "Si me dices que lleva ésto...", contará con la presencia de cuatro concursantes por noche, todos ellos del gremio homeópata y naturista, y se les retará a que identifiquen una serie de sustancias por sus efectos comprobables en pacientes traídos ad hoc al programa. Para ello podrán utilizar algunos aparatos dispuestos para ello por la organización: un Tomógrafo Nuclear, un Espectrómetro de masas, un microscopio electrónico de muchosmil aumentos y la junta en pleno del Colegio de Físicos Cuánticos de Heidelberg. El premio será un fin de semana en Miami para dos personas, incluída una comida en casa de James Randi. La bebida va aparte.

La publicidad no se va de Telahinco
A pesar de los últimos escándalos ocurridos en la cadena basurópata, los anunciantes se muestran renuentes a abandonar los pingües beneficios que les proporciona el comadreo semanal, e incluso se han producido nuevas incorporaciones en forma de patrocinios económicos: laboratorios Boiron ha mostrado su interés por establecer una cátedra de homeopatía en el cuarto de las fregonas del plató de ¡Sálvame! "Es nuestro sitio natural -han declarado-, allá donde palpite la sociedad y la preocupación holística por el ser humano"

Ignaki Uyamparín manifiesta su inocencia ante los medios
El príncipe consorte Ignaki Uyamparín compareció ayer ante los medios para -según él- demostrar su inocencia en el caso de presunta corrupción que le afecta. Cuando un periodista le pregunto si realmente estaba detrás de la trama, Ignaki contestó: "¿Yo? Noós..." Una vez en el interior de la sala donde se iba a celebrar la rueda de prensa, tuvo lugar un diálogo animado con otro periodista:
- Es completamente falso que yo tenga algo que ver con el caso de corrupción que ha salido a los medios, y tengo pruebas contundentes que demuestran mi inocencia.
- ¿Pruebas, qué pruebas?
- Ah, gracias, yo un canapé de estos, que tienen buena pinta...

Un químico español, premiado por sus investigaciones
El químico de Tarazona Anselmo Libdeno fué distinguido ayer por la Royal Society for the Investigation and Development of Chemistry, de Teruel, con el Premio "Amantes en decúbito" por sus investigaciones acerca de la influencia de los enlaces trivalentes en el recauchutado de ruedas para tractor. Lamentablemente lo fué a título póstumo, ya que el señor Libdeno falleció el jueves arramblado por un Hanomag-Barreiros con escardacebollas levadizo.

Predicar la palabra, pero así como en guay

2011-11-12T01:14:00.001-08:00

Siguiendo la moda del "self-made" y los libros de autoayuda de Carnegie y gurús diversos, los sacerdotes españoles se apuntan a cursillos para aprender técnicas de cómo hablar en público, supere sus miedos y fobias o no mire mucho a la rubia de la primera fila que se pone palote y se le nota.

Al finalizar el cursillo a los alumnos que lo hayan superado se les entrega el correspondiente diploma y un espejo de cuerpo entero para el ensayo de poses y ademanes.

Un tipo se pasa 90 días bajo el Atomium de Bruselas por un sabañón en la ceja

2011-11-05T11:15:00.000-07:00

El estratega de la foto se ha tirado nada menos que 91 días y 90 noches tumbado bajo el colosal poliedro del Atomium de Bruselas, sin comer ni beber ni escuchar la radio ni nada. Nos dice que hace un tiempo cayó en sus manos un libro de sanación por poliedros, y pensó que qué mejor poliedro que este para curarse de un sabañón que le salió en la ceja izquierda.

El señor Ché Ké Ruin manifestó tras su experiencia que solo abandonó su estancia cuando la señora de la limpieza se subió a limpiar las bolas, y que no quiso permanecer debajo por si se le caía encima el pozal con el Mr. Propper y le arruinaba el traje.

Para concluir nos juró que el dichoso sabañón, efectivamente, le había sanado y desaparecido, pero que ahora cogía unos resfriados tremendos.

La voracidad de Apple no conoce límites

2011-11-05T11:13:00.000-07:00

Algo ha cambiado en Apple desde que el mandamás de la compañía, Steve Jobs, pasó a mejor vida hace algunas semanas. Sus nuevos dirigentes parecen haber multiplicado por mil los instintos voraces del fundador y andan tras los pasos de todo aquel que ose cuestionar su liderazgo y su cuota de mercado.

Los representantes de Apple en España han manifestado en una rueda de prensa que la compañía ahora intentará registrar a su nombre varias expresiones raciales, como "Ay mi madre", "Ayvá la hostia", "I love Algeciras" y "Hay bocadillos de panceta", y si tienen que litigar, pues lo harán encantados.

Preguntados en la RAE acerca de si pensaban o no oponer resistencia jurídica a las pretensiones de Apple, su portavoz nos espetó: "Hay huevos". O sea, que sí.

Por un mundo sin transgénicos, deje de fumar

2011-11-03T08:41:00.001-07:00

Un jugador de fútbol celebra un gol del equipo contrario

2011-10-19T06:16:00.000-07:00

Ocurrió durante un partido de 3ª División, entre el Almedíjar CF y el CD Sabañuelas. Cuando el delantero centro del Sabañuelas marcó el definitivo 3 a 0, un jugador del equipo rival corrió a abrazarse con los rivales y celebró el tanto como si hubiese sido de su propio equipo. "Es que últimamente no marcamos muchos goles, y me apetecía comprobar qué se siente cuando se marca uno", declaró el jugador al término del encuentro.

Comercializado un medicamento anti-ateos: la Creyentina forte

2011-10-19T04:27:00.000-07:00

Los laboratorios farmacéuticos La Ponzoña Esquiva, participados por el Vaticano y propiedad de Promociones Napolitanas, empresa de artículos de broma, han lanzado al mercado un medicamento, Creyentina Forte, que permite volver a uno creyente durante sólo un rato hasta varios días, según la dosis.

Sus aplicaciones son variadísimas:

Cuando asista a los últimos momentos de un ateo, disuélvanle un par de gotas de Creyentina Forte en un poco de agua y déselo a tomar, morirá en gracia divina y alabando a dios como un creyente fetén.

O si se encuentra en un debate público con alguien no creyente, añada en un descuido solo dos gotas de Creyentina Forte a la bebida del descreído y verá como usted gana el debate fácilmente, ya que su oponente se convertirá inmediatamente en un convertido, valga la rebuznancia.

¿Se imagina encerrado en su habitación durante una procesión de Semana Santa, blasfemando y con la música de AC/DC a toda leche? Solución: unas gotas de Creyentina Forte en su cubata y bajará a la calle a cantar saetas como un poseído, e incluso solicitará ser flagelado sin conmiseración.

La composición de las gotas, según prospecto, es la siguiente:

Acido desoxirumboso 12 mg./cl.
Creyentina Miraculasa 0,6 mg./cl.
Dogmatina 0,02 mg./cl.
Lactosa 0,003 mg./cl.
Brandy Soberano c.s.p.

Indicaciones de uso: Este medicamento puede producir flatulencia. No conduzca vehículos pesados ni desactive bombas si ha tomado este medicamento, puede producir espasmos y temblores incontrolables. Asegúrese de dejarlo fuera del alcance de los niños si no quiere criar seminaristas. Si le aparecen estigmas en las manos o pies, acuda rápidamente a su médico habitual. En caso de sobredosis, provóquese el vómito y escuche un par de podcasts de Pat Condell a todo volumen.

¡Por un futuro sin electromagnetismo!

2011-10-17T02:18:00.000-07:00

¿Que para qué sirve una cátedra de teología en la Universidad?

2011-10-17T01:03:00.000-07:00

Coño, qué pregunta...

Pues para estudiar profundideces, como por ejemplo dónde se puede conseguir un objeto de estudio así que salga económico y tal, y que exista, claro, o cómo quedarse quietecico para salir en la foto mientras a los otros, a los que se mueven por ahí metidos en herejías como la teología de la liberación les pegan dos o tres tiros, o para conseguir que el nombre de la compañía de Jesús salga en los papeles y se lleve de boca en boca por el campus y la ciudad, no como ahora que nadie le hace ni puñetero caso, y en fin, para cositas así.

Ya me imagino a los teólogos de la cátedra, todos ellos muy estudiosos y eruditos, metidos en la biblioteca como ratitas, dale que te pego a la reflexión y al pajeo mental (que por cierto el bedel podría encerrarlos y tirar la llave al retrete, que lo mejor es que no les molesten en sus sesudos pensamientos), para que la sociedad avance en bienestar y sabiduría y eso, porque la teología sirve para eso, para mejorar al Hombre, no sólo para mantener ocupados mullidos sillones y orondos sofases.

Hay que reconocer los méritos de estos señores pensantes, que por obra, gracia y pasta de los dirigentes de turno se ponen con esta cátedra a la altura de otros egregios especialistas en profundísimos estudios, como la Criptozoología, la Pitufología, la Angelética y la Limbognosia, disciplinas que han llevado al Hombre a estar donde está, en lo más alto de la escala evolut... perdón, en lo más alto de la pirámide de la Creación, muy por encima de los ateos, escépticos y fabricantes de anillas para cortinas de ducha.

Loa a la cátedra de Teología de la Universidad de Granada, loa, loa... lo han vuelto a hacer.

Se lanza al espacio el primer satélite enteramente gallego

2011-10-11T10:14:00.000-07:00

La Universidad de Vigo inaugurará su programa espacial con el próximo lanzamiento del satélite XaTcobeo, el primero de sus características, diseñado y ensamblado en la ciudad y que cumple íntegramente con las especificaciones que dictamina la Agencia Espacial Europea. En un primer momento se escogió denominarlo "O Percebeiro", pero dadas las reticencias despertadas entre las mariscadoras de almejas de Carril se sustituyó el nombtre por el actual.

El satélite lleva en su interior varios preparados típicos de la región, como una ración de pulpo a feira y una cazuela de lacón con grelos, con el objetivo de analizar la influencia sobre ellos de los rayos cósmicos y de los llamados "neutrinos hambrientos" (que comen más rápidos que la luz).

Además, y en estrecha colaboración con la diócesis de Santiago, se le ha incorporado una bombilla enorme de "esas que gastan poco y alumbran un huevo" -en palabras de uno de los ingenieros- para que sirva de guía y faro nocturno de los peregrinos a la ciudad santa española, a modo de estrella de Belén pero en casero. Todos los días, a las doce en punto de la noche, el satélite emitirá una luz cegadora y blanquísima y seguirá durante algunos kilómetros la ruta principal del Camino sacrosanto, acompañando a los andarines y protegiéndolos de la Santa Compaña y de otros espectáculos de circo.

Serie "Funcionarios Celestes". Hoy: el bedel del limbo

2011-10-04T11:57:00.000-07:00

El limbo es un sitio paradójico. En él residen las almas de los mortales antes de ser juzgadas por el Supremo Hacedor. Es lo que se conoce vulgarmente como "a la espera de juicio". Por ello, las almas allí residentes no son ni buenas ni malas, sino todo lo contrario. Son como almas cuánticas, que son dos cosas a la vez y ninguna al mismo tiempo.

De hecho, el bedel tampoco es que esté en nómina: hay días que va al curro y otros que no, y los juicios no tienen fecha prefijada. A veces hay varios en un mismo día y otras veces pasan semanas sin que se juzque a nadie.

El Vaticano hace años que descartó el limbo como un sitio real; consideró que lugares tan raros no tenían cabida en el lógico cuerpo doctrinal del cristianismo. El por qué mantienen sin embargo el infierno y el cielo es algo a lo que aún no pueden responder (bueno, no quieren, que es diferente).

El problema está con las almas que esperaban allí el día del juicio: si esa "sala de espera" de transición nunca ha exisitido, ¿dónde narices están las almas que allí aguardaban su destino? Bueno, según parece ser, un día Dios tocó a rebato, mandó llamar al bedel, organizó las almas por grupos homogéneos y las mandó al cielo o al infierno según el grupo fuera par o impar. Es lo que se llama "justicia divina", y no se debe criticar ni cuestionar porque es inefable.

Se acaba septiembre. Titulares.

2011-09-28T08:55:00.000-07:00

- La ONCE empezará a cobrar a la comunidad científica por los experimentos a doble ciego.
- El alcalde de la isla de Hierro rectifica y afirma que no quiso decir que "la isla corre riesgos sísmicos por su especial situacion geomagnética", sino que "la isla tiene un gran atractivo magnético para el turismo".
- Los científicos del CERN reconocen que no tienen registros fiables del neutrino ultraveloz, ya que el mismo apareció antes de que a los ordenadores les llegara la corriente.
- Los laboratorios Buarón comercializan un nuevo preparado, indicado para el acné juvenil, a base de granos de arroz.
- La sanadora que apareció en el primer capítulo de la serie de ETB Escépticos reconoce que directamente fué Dios quien le otorgó sus superpoderes, entre los que destaca la capacidad de romper losas de mármol con la cara.
- Fríker Jiménez organizará un congreso que llevará el nombre de Chorrathings. Al mismo tiene pensado invitar como ponentes a Carlos Jesús, Rappel, el enterrador de Belchite y al besugo primogénito del hombre-pez de Liérganes. Una cadena de televisión ya le ha adelantado que lo retransmitirá en streaming entre los anuncios de Tele-Tienda.

Serie "Funcionarios Celestes". Hoy: El ángel de la guarda

2011-09-21T12:30:00.000-07:00

No hay otro ser más numeroso en los dominios celestes que el ángel de la guarda. Cada humano tiene el suyo propio, y algunos dicen que los animales también. De hecho, cuando Dios convocó las oposiciones tuvo que revocar el numerus clausus ante la avalancha de solicitudes e inscripciones.

Aún siendo invisible, dado su carácter espiritual e intangible, se puede saber cuando el ángel de la guarda está currando gracias a señales inequívocas: por ejemplo, cuando nos sentimos observados o sentimos una suave brisa alrededor de las orejas, en realidad es nuestro ángel cumpliendo su cometido: protegernos y conducirnos por la vida. Al contrario, cuando una persona se tira desde un octavo piso y se despanzurra contra el suelo es una clara señal de que nuestro particular amigo estaba en otra cosa, o cagando o algo, y entonces no podemos echarle las culpas de nada, porque ya estamos fiambres, y es imposible.

Dios creó la plaza de ángel de la guarda para contrarrestar al Diablo, que había organizado todo un ejército de demonios individuales para tentarnos, como el juego, el tabaco, el tocino o las putas. Normalmente los ángeles de la guarda son más poderosos que los demonios, aunque a veces ganan estos y hunden en la ruina a los humanos, como pasa con los borrachos o los escépticos.

Para ser un buen ángel de la guarda hay que observar ciertas reglas: mantener siempre la túnica bien limpia, ir siempre a la espalda del humano protegido (de manera que nunca pueda ser observado ni aún girándose uno rápidamente), existir los mismos años que su humano particular, ni más ni menos, y renunciar desde el inicio a horas extraordinarias y trienios.

En realidad, la frase "Luke, yo soy tu padre" la pronunció Rita Barberá

2011-09-16T13:19:00.000-07:00

Según ha podido saber The Teleplastic de fuentes fidedignas, Darth Vader fué doblado en la famosa escena de confesión de paternidad por la alcaldesa de Valencia, Rita Barberá. No es la primera vez que la Barberá dobla en el cine a famosos en escenas cruciales o comprometidas: por ejemplo sustituyendo a Schwarzenegger en las violentas peleas del film Conan o a la actriz japonesa Eiko Matsuda en las tórridas escenas sexuales de El imperio de los sentidos.

Se rueda una pelicula tan espectacular que para las escenas arriesgadas no se utilizan dobles, sino triples

2011-09-15T08:28:00.000-07:00

La película, que lleva el título provisional de "La novicia del Languedoc", se estrenará próximamente en todo el mundo, y su rodaje ha levantado gran expectación debido a la violencia explícita de muchas de sus escenas. Algunas de ellas son realmente terroríficas, como la que retrata a un grupo de enfermos de Parkinson fabricando bombas, u otra en la que se les dan a unos chimpancés dos cajas de hojas de afeitar y los sueltan en una guardería regentada por un pederasta ciego.

La compañía que proporciona los triples, ZriBererDanUan", nos ha asegurado que no es ordinario solicitar este tipo de trabajos, ya que con un doble las escenas peligrosas suelen rodarse sin problemas para los protagonistas. "Es por eso por lo que no es un trabajo demasiado solicitado, y así tenemos en nómina un triple de Schwarzenneger, que es cojo de nacimiento, y el triple de Brad Pitt, que es negro". Sin embargo, nos dicen, hay que estar preparados para cualquier contingencia.

Un tornado de fuerza 7 cuestiona la evolución

2011-09-15T07:59:00.000-07:00

Los partidarios del Diseño Inteligente (DI) están de enhorabuena. Ayer por la tarde, un tornado de fuerza 7 asoló el Centro de Desgüace y Segunda Mano en Oklahoma, con unos vientos superiores a 350 kms/h. Una vez se hubo retirado, la horrible tormenta había montado, a base piezas sueltas, un Boeing 747 con aire acondicionado, un Harrier de despegue vertical, dos Ferraris 350 (uno rojo y otro amarillo), una réplica exacta del Golden Gate y un secador de pelo.

A pesar del hecho, los lugareños no mostraron extrañeza alguna, y explicaron que normalmente, cuando hay brisa, se suelen materializar objetos como el que acompañamos la noticia (ver foto).

Un niño provoca un accidente nuclear en la planta de Novosibirsk

2011-09-13T05:36:00.000-07:00

Según ha narrado la agencia de noticias rusa Pavhada, un niño de 12 años provocó un grave accidente en la planta nuclear de Novosibirsk cuando se encontraba jugando a la pelota con unos amiguitos en un solar cercano. Al parecer, por un mal control del balón, el crío lo estampó contra una cristalera de la sala de control de la central, provocando la rotura de una mampara.

El dispositivo de seguridad funcionó perfectamente y se activaron todos los controles necesarios para evitar la fuga de material radiactivo a la atmósfera y al subsuelo.

La ONG ecologista y antinuclear Ex-aequo ha manifestado que tras el accidente pueden haberse producido graves daños en el reactor principal. “Las autoridades no han dado la alarma nacional y no se informa suficientemente a la población sobre los riesgos de contaminación radiactiva. Ya se sabe que la transparencia no es el fuerte de estos organismos a la hora de informar”.

“Primero Nagasaki, luego Fukushima y Marcoule, ahora Novosibirsk. Hay que apostar de una vez por las energías alternativas para evitar a toda costa este tipo de accidentes, que ponen en grave riesgo a la población”, terminó diciendo el presidente ecologista, Tom Torrón.

Nuevo concurso televisivo: "La casa de tus caras"

2011-09-07T11:26:00.000-07:00

Tras el éxito de Gran Hermano y sus secuelas, una importante cadena de televisión, con la aquiescencia del ayuntamiento de Belmez, ha comenzado ya su casting para elegir a los concursantes del nuevo formato "La casa de tus caras".Seis familias convivirán durante tres meses en una casa con humedades. La organización del concurso les facilitará 100 litros de aceite de oliva virgen extra de Sierra Mágina a cada una de ellas, así como un amplio surtido de coladores, cacerolas abolladas, fregonas especiales para hidratar el suelo, grabadoras y cámaras de vídeo y foto con baterías de baja duración.

Cada 15 días, participarán en un programa radiofónico, en el que desvelarán las nuevas "caras" que aparezcan en el suelo, así como las psicofonías que obtengan en ese periodo de tiempo. El público eliminará a las familias que sostengan las tesis menos extravagantes sobre la formación de los rostros.

Se obtendrán puntos extra si consiguen que la mesa camilla baile al ritmo de la versión de Paquito Chocolatero de King África.El premio será de 30.000 euros para la familia ganadora, la publicación de dos libros (de distinto título pero idénticos contenidos) y la explotación turística de la casa, así como una comisión por los viajes organizados.

Numerología: la magia del número 3

2011-09-07T11:21:00.000-07:00

El tres... número mágico donde los haya. Ya la Cábala judaica le confería propiedades magníficas, y no en vano tres griegos en comandita descubrieron el número Pi (que empieza por tres) a la tercera intentona... El tres, número frágil y subyugante a un tiempo: tres son las personificaciones de la divinidad, tres eran tres las hijas de María (la mierda, la caca y la porquería), tres son los segmentos ideales sobre los que se construye una pirámide de tres lados, tres fases incluye la venta piramidal de cacerolas y enseres de cocina, tres veces negó Pedro a Nuestro Señor... El tres es el número de la concordia (por eso se dice "terciar" en una discusión...), es el número preferido de los bebedores de cerveza (el tercio) y tres es el número ideal de poluciones nocturnas, ya sean voluntarias o involuntarias. Tres son las clases de personas según sepan sumar o no y tres son los cojones que tiene el famoso torero Miguel Cuadra "tresgüevos", nacido en... Tres Cantos (¿serendipia?) Tres, en fin, son las patas de un trípode y el símbolo de las cosas difíciles u ocultas (buscarle tres pies al gato), tres son las veces que me han echado de un foro magufo y tres las veces que me he acordado de sus familiares, tres son las intentonas que se necesitan para vencer y tres son multitud, tres planetas en conjunción advierten de catástrofes variopintas y tres son los nombres de mi admirado líder gnóstico. Tres lados tiene el ojo que todo lo ve (no, no es el Gran Hermano orweliano, sino Dios, sarracenos, que sois unos sarracenos...) y el ojo número tres colmó de riquezas a un pobre fontanero yanki, tres veces tropieza el hombre en la misma piedra (si es muy grande) y tres son los pares de patas del Lardoglyphus (que no sé que coño es, pero que me viene al pelo). Y así podríamos estar tres días más, o tres meses, o tres años... pero no es plan, porque acaba de sonar la tercera llamada para cenar, y es la última. Otro día, el nueve, que ése se las trae también....

Hallada nueva reliquia santísima

2011-09-07T11:16:00.000-07:00

Encontrada en el Templo de Salomón de Jerusalén la llave de la caja de madera que guardaba la primera astilla incorrupta de la cerilla que prendió fuego al olivo del que se extrajo el aceite que sirvió de merienda a los trabajadores que transportaron las piezas de hierro que utilizó el herrero para confeccionar la cerradura de la puerta de la iglesia donde se conservaba la urna en la que reposaba el trozo de madera que el carpintero utilizó para hacer las cuñas donde Cristo apoyaría los pies en la cruz del Gólgota.

Internado el encargado del Registro de Medicamentos por un ataque de risa

2011-09-07T10:57:00.000-07:00

Al parecer el suceso se produjo cuando representantes de la multinacional homeopática Buarón pretendieron registrar ciertos preparados que incluían fecha de caducidad. "Es como pretender ponerle caducidad al aire", comentó el empleado, tras lo cual fué sujeto de un ataque fulminante de carcajeo y risión. El prospecto de uno de ellos decía: "Consumir preferentemente antes del 19 de octubre de 2090, por la tarde".

Organizado un Congreso de Parapsicología en Babia

2011-09-07T10:46:00.000-07:00

El ayuntamiento de la ciudad leonesa de Babia ha organizado una Jornadas de Parapsicología y Ciencias Ocultas, que tendrá lugar el próximo octubre. El objetivo, según el alcalde del municipio, no es otro que ayudar a que la localidad adquiera renombre nacional como sede de congresos científicos, y que los participantes puedan volver con redobladas energías a sus estudios y trabajos, orgullosos de haber estado en Babia.

Un gen de Karlos Arguiñano introducido en una raza de gallinas ponedoras da directamente huevos con jamón

2011-08-22T15:45:00.000-07:00

El experimento se ha realizado en el Instituto de Genómica Arábiga de Zarauz y se han utilizado, por un lado el gen 35 de la fila 4ª tendido sol del afamado cocinero vasco Karlos Arguiñano, y por otro una selección de gallinas ponedoras de la raza Pongomuch, traídas expresamente a la fuerza de Costa Rica. El equipo científico, dirigido por los hermanos José y Miguel Muletas -expertos en genómica gallinácea- ha publicado su trabajo en la revista Telva, sección Cocina Hoy.

En lugar de con células madre, ¿es ético trabajar con células de un sobrino?

2011-08-22T15:26:00.000-07:00

Una reunión de científicos cristianos ha elevado al Papa una consulta relativa a la investigación con células madre, en el sentido de informarse si es igualmente inmoral trabajar con células de un sobrino que está estudiando Magisterio. Así podrían soslayarse los problemas éticos que conlleva el trabajo en este campo de la biología.

El comando "El mochuelo ateo" intenta boicotear la visita del Papa a España

2011-08-11T14:06:00.000-07:00

Varios miembros del comando anticlerical El Mochuelo Ateo se infiltraron la pasada madrugada en el aeropuerto de Madrid-Barajas, burlando la vigilancia de los hombres de seguridad. Se encaramaron al hangar principal y realizaron la vistosa pintada que les mostramos en la imagen (pinchar para agrandar), con el claro propósito de evitar que el Papa aterrizara en el aeropuerto con motivo de la JMJ y pasara de largo.

A la mañana siguiente, una avioneta de reconocimiento divisó la pintada y dió parte a las autoridades del aeropuerto, que procedieron a limpiarla rápidamente, no sin antes obtener una imagen gráfica que sirviera de prueba en el más que seguro juicio contra los activistas, y que les mostramos en exclusiva.

La Conferencia Episcopal Española incluye entre las celebraciones de la JMJ las primeras Olimpiadas y Juegos Florales Episcopalianos

2011-08-11T02:32:00.000-07:00

En un intento por dejar a un lado las críticas sobre la nula relación Iglesia-Sociedad, y con motivo de la próxima celebración en España de la Jornada Mundial de la Juventud, la Conferencia Episcopal Española celebró el pasado fin de semana las Primeras Olimpiadas y Juegos Florales Episcopalianos en Toledo, con la participación de todos los Párrocos, Obispos y Cardenales del Tajo hacia abajo. A pesar del horripilante calor, el eventó reunió a numerosísimo público y congregó a miles de congregantes. Camiones-cuba refrescaban de tanto en tanto al público con agua bendita y por los altavoces se emitían sin parar salmos y oraciones de carácter festivo y lúdico, como "Ya viene, ya viene, Ratzi está presente", "Ojalá diluvie café en el campo" y el hit del pop católico "A hostias con todos", que fué muy coreado por la concurrencia.

Las distintas pruebas fueron aplaudidas a rabiar por el público.

En "Carrera de pederastas", donde la liebre fué sustituída por un niño de tres años, la final se decidió por foto-finish, ganando el párroco de Barbuín (Soria).

La prueba de "3.000 metros obstáculos" estuvo reñidísima, debido en gran parte a las modificaciones que en el recorrido habían impuesto los organizadores. Así, además de las consabidas vallas y salto del estanque, se incluían como obstáculos un paseo de media hora por el centro de Chueca sin disfraz, y una valla formada por diez señoritas desnudas de excelente ver haciendo el amor entre ellas que no paraban de invitar a los concursantes a unirse a la fiesta. Ganó, aunque acabó derrengado, el obispo eunuco de San Miguel Lastorres.

La prueba de "Tiro al infiel" se la llevó de calle el cardenal Piesjuntos, que logró ensartar nada menos que a tres afganos y a un joyero holandés de un sólo y certero flechazo.

En "Lanzamiento de botafumeiro" (en la fotografía) se impuso el Cardenal Montroyo, y en "Lanzamiento de ostias" ganó -aunque por poco- Monseñor Tahúr.

La clasificación final por equipos fué la siguiente:

- Primero, con seis hostias de oro y dos de plata, el equipo de "TrinitLubr", el lubricante santísimo (Tres en Uno).
- Segundo, con cinco hostias de oro y una de plata, el equipo de la Parroquia de Válgamelseñor.
- Tercero, con tres hostias de oro y una de bronce, el equipo de talla de vírgenes "SaintLuca's Boys", que además fué considerado el "más limpio" de todos los participantes, ya que no recibió ninguna amonestación durante los Juegos.

El presidente de la asociación ecologista Blupis, Santi Madores, evacuado de urgencia a un hospital al sentir un fuerte dolor abdominal

2011-08-08T12:54:00.000-07:00

Santi Madores se encontraba participando en el Mar del Norte en una campaña antinuclear, a bordo del barco de la organización La Orca Enana, cuando un fuerte dolor abdominal hizo que se retirara atropelladamente a su camarote desde el que comenzó a proferir horribles gritos de socorro.

La tripulación mandó un radiomensaje de emergencia que fué recogido por el submarino nuclear Frostis, de maniobras por aquellos lares, el cual pudo embarcar al enfermo y trasladarlo en un tiempo récord al Centro de Urgencias de Zalwöe, en Kristiansand.

Una vez en el centro le fueron realizadas varias pruebas para comprobar su estado de salud: una tomografía nuclear computerizada, un escaner de cráneo, una resonancia magnética nuclear y un análisis por isótopos radioactivos, todas las cuales dieron negativo. Por fin, uno de los médicos aventuró gracias a los rayos X que quizá se tratara de una simple obstrucción intestinal, provocada por unas anchoas en mal estado que el enfermo había consumido durante la comida. Tras provocarle el vómito, el enfermo fué inmediatamente dado de alta y trasladado de nuevo a su barco para que pudiera continuar con su campaña "Nuclear no, gracias", que tanto impacto está causando en la opinión pública mundial, y cuyo balance calificó el señor Madores de "muy positivo".

Un preso condenado a muerte salva la vida apelando al último deseo

2011-08-07T15:15:00.000-07:00

Y es que Nundgren Maldrich, condenado a muerte en el estado de Alabama, solicitó poco antes de ser ajusticiado le fuera concedido un último deseo, algo a lo que las autoridades penitenciarias, por ley, no pueden negarse. En un arranque de rara astucia, el reo solicitó le fuera conmutada la pena capital y la sustituyeran por un par de bofetadas bien dadas con la mano abierta. El verdugo de la prisión, una vez repuesto de la sorpresa inicial, fué el encargado de propinarle el castigo deseado, tras lo cual Maldrich fué de nuevo trasladado a su celda sin poder contener la risa.

Descubierto en Tahití el único ejemplar sobreviviente de Peloterus Equilaterus, una especie de escarabajo pelotero torpe que se creía extinguido

2011-08-06T04:35:00.000-07:00

por Vicente Nario

Ha sido en el islote de Uanatú, el último reducto conocido del Equilaterus, donde se ha logrado detectar y fotografiar el que parece ser último sobreviviente del llamado "pelotero mendrugo" o "pelotero torpe", que se creía extinguido tras el éxito evolutivo de la especie corriente de peloteros, que como se sabe, consiguieron dotar de forma esférica a los excrementos de mamíferos para facilitar su transporte.

Algunos himbestigadores, como el famoso afeitamuertos y criptozoólogo Cruno Bardeñosa, han aventurado la hipótesis de que la forma esférica de la caca les fué imbuída a los peloteros por alguna civilización extraterrestre que nos visitó en tiempos remotos, cayó accidentalmente en la isla y consideró que los peloteros era la especie predominante en la Tierra, por lo que decidieron hacerlos partícipes del primer avance tecnológico verdaderamente importante: la esfericidad.

Sin embargo, el señor Bardeñosa no ha sabido responder a la anomalía evidente que supone el Peloterus Equilaterus, aunque asegura que tiene la suficiente información en su poder como para aventurar que se trata de otra especie diferente de escarabajo que en su momento no tuvo contacto con la civilización extraterrestre. Una de las pruebas recogidas por él nos muestra una antiquísima estela ceremonial de los indios uanatuis, en la que figura una extraña leyenda que dice: "Cercyu big nadhya al frthasiy dijh, mah n'gunye altisha c'vinnm gre'dghen cacas", lo que traducido viene a decir: "Cuidadín con los escarabajos torpes, que son portadores de desgracias para nuestro pueblo y de triangulares y pestilentes cacas".

Diecinueve farmaceúticos y tres médicos investigados por estafa y fraude

2011-08-05T01:58:00.000-07:00

Los farmaceúticos elaboraban preparados a base de pildoritas de azúcar y jarabes de glucosa, que luego envasaban y etiquetaban como fórmulas magistrales. Los médicos recetaban estos preparados, sin base química ninguna, para dolencias moderadas, como gripe, artritis, lumbalgias, dolores menstruales y cólicos.

Todos fueron detenidos en sus respectivos locales y consultas y puestos a disposición judicial. Una vez investigados los hechos por el Juez, y tras declarar los implicados que todos ellos eran titulados en Homeopatía, fueron puestos en libertad sin cargos, recibiendo además una disculpa pública por parte de los organismos implicados en las detenciones.

Los del 15M se disfrazan de obispos para evitar ser apaleados

2011-08-04T23:47:00.000-07:00

Un numeroso grupo de manifestantes del 15M han tomado la decisión de acudir disfrazados de obispos a la próxima manifestación de la Puerta del Sol del día 17 de agosto, víspera de la visita del Papa a Madrid, para evitar así ser apaleados por la policía y poder circular libremente por la plaza en día tan señalado. En pocos días la tienda de disfraces ha agotado sus existencias y han tenido que realizar varios pedidos a la central para abastecer la demanda de este tipo de vestimentas. En la imagen, los disfrazados posan ante la cámara en un momento del ensayo de la convocatoria.

Un turista madrileño asombra a los científicos: a la arena le llama "arena" (y no "tierra") y todavía no ha pisado el chiringuito

2011-08-02T03:25:00.000-07:00

Los científicos se preguntan qué diablos tiene este hombre en el ADN de turista que no se comporta como tal. Por si acaso han encargado a un detective privado que le siga por las noches, no vaya a ser que tampoco consuma helados en familia ni lleve calcetines con las chanclas, lo que constituiría un descubrimiento científico de primera magnitud. Seguiremos informando.

Desvelado el contenido de la maleta de viaje del Papa

2011-07-31T17:02:00.000-07:00

En un acto de enorme osadía, nuestro corresponsal en Roma logró entrar en los aposentos del Papa y descubrir qué traerá en la maleta el tito Benedicto en su próximo viaje a España:

- Certificado de vacunado y desparasitado.
- Un reproductor mp3 con todos los grandes éxitos de Pimpinela.
- Crema de protección solar y un casco de protección anti-huevos.
- Media docena de calzoncillos con la banderita española y la leyenda "¡Podemos!"
- Un librito con chistes de maricones.
- Un cubo para vomitar después de los besamanos de Rajoyes y Cospedales.
- Condones con sabor a tortellini ai funghi, que a las monjitas de secano parece que les gustan mucho.
- Un diccionario Nazi-Español, Español-Nazi
- Una edición en piel de judío del Manual de la Inquisición, ilustrado, por si se desvela y le apetece leer algo ligero.

(En este momento de la lista, el periodista fué descubierto y se vió obligado a huir por una ventana, pero nos asegura que habían en la maleta más de mil artículos).

Un periodista de Deia es poseído diabólicamente en la redacción de su diario

2011-07-30T13:28:00.000-07:00

El periodista dijo encontrarse mal y salió de la redacción un momento para ir al baño. Cuando volvió tenía los pelos erizados y una extraña mueca en el rostro, embargado por el miedo y la sorpresa. Llegado el momento de escribir su crónica, de sus dedos comenzaron a brotar palabras y frases ininteligibles, clara muestra de posesión diabólica -según los exégetas de la profesión-, de tal manera que el jefe de deportes tuvo que llamar al cura para que le realizara un exorcismo allí mismo. En estos momentos desconocemos si el mismo se produjo, y cuál fué el resultado.

Misteriosos chemtrails y conspiranoicos torpes

2011-07-30T02:51:00.000-07:00

Durante una larga charla que tuvimos hace unas fechas con una conocida conspiranoica superintrigada por el fenómeno de los chemtrials, le preguntamos de forma inocente si creía posible ser tan idiota como para que los malvados científicos y poderosos que nos fumigan y contaminan lo hagan de forma directa, utilizando aviones comerciales y, en especial, a plena luz del día, a la vista de decenas de miles de testigos. ¿Eso consituía un "plan" para envenenarnos secretamente? Pues vaya mierda de plan, le comenté.

Mientras ella dudaba qué responderme, me compadecí y le propuse una salida a su angustiante dilema. "Mira -le dije, ¿porqué los conspiradores no fumigan sus productos sobre nosotros de noche, mientras es imposible detectar las estelas de chemtrails que dejan los aviones, y así evitan ser descubiertos?"

Ella me respondió con una amplia sonrisa.

Y parece que mi sugerencia le entusiasmó, pues nada más llegar a casa ya tenía en mi correo un mensaje con una fotografía adjunta. Se trataba, según mi remitente, la chica a la que estuve entrevistando, de una prueba irrefutable de que, en efecto, nos fumigan y envenenan durante la noche para evitar ser descubiertos. La fotografía reveladora era ésta (ver fig.)

Y el pie de foto rezaba: "Fotografía sacada de noche de un avión en pleno vuelo fumigandonos con chemtrails venenosos"

Una nueva aproximación al cuadro "La última cena" de Leonardo Da Vinci

2011-07-30T02:07:00.000-07:00

1. Claramente es de día. ¿Qué cena se celebra de día? Ninguna. ¿Quizá es que ya llevaban el horario de verano, que a las 9 todavía hay luz diurna?

2. ¿Le ponía María Magdalena los cuernos a Cristo con el barbas ése, eh? Y si no es María Magdalena, sino Juan… en fin, ahí hay más de un mariquita; ya lo dijo Mahoma: “tan maricón es el que da como el que toma”. Los tres tipos de la derecha comentan el asunto, preocupados. Los de la izquierda se contienen para no darle una soberana paliza allí mismo al pederasta…

3. Aquí se distingue claramente el rostro de un tipet escondido. ¿Acababa de robar la Copa Sagrada y se disponía a huir con ella? ¿Se escondía para no pagar la cuenta?

4. El tipo bicéfalo y amenazante no aparece referenciado en ninguna escritura.

5. Al apóstol negro, para variar, nadie le hace ni puto caso.

6. El mantel utilizado se guarda como reliquia en la Iglesia de los Santos Cocineros de Macarroni-sur-Mer. El carbono-14 ha autentificado que las manchas de chorizo y de mayonesa presentes en la tela corresponden al siglo I a.t.C. (al mismo tiempo que Cristo).

7. Los desconchados de la pared indican que la cena se celebró en un garito de tercera. ¿Cómo van a encontrar así los especialistas la Copa Santísima, si en tamaño tugurio se bebía a morro?

8. Al ricitos este nadie le ha identificado aun correctamente. Parece ser el camarero reclamando la cuenta.

Primer Congreso Interconfesional de Gastronomía y Religión

2011-07-30T00:20:00.000-07:00

Congreso que tuvo lugar el pasado fin de semana en la sede diocesana de Avila, auspiciado por la Diputación Provincial y por la Escuela de Hostelería Santa Teresa. En el Congreso se propusieron documentos de trabajo alrededor del tema principal, se organizaron debates, talleres, proyecciones de documentales y se habilitó un mercadillo de productos típicos, donde se ofrecieron dulces tradicionales ("pilotes de frare", yemas de Santa Teresa...) y otras delicatessen.

El cocinero judío Abel Zanowsky dió una lección magistral sobre el despiece del cordero al estilo "kosher" y el desangrado correcto de una ternera joven. Paralelamente, en el salón de actos tuvo lugar el debate "El comer y el Dogma: la prohibición de comer cerdo o la ingestión del Elegido cada domingo durante la santa misa", tema que suscitó una gran curiosidad y una viva polémica

2011-07-29T10:41:00.001-07:00

La NASA sigue con sus cruentos recortes en el presupuesto

2011-07-24T01:55:00.000-07:00

Después de dar por concluso el programa de lanzaderas espaciales, con el último vuelo de la nave Atlantis hace sólo unos días, la Agencia Espacial Norteamericana se ve obligada de nuevo a recortar sus presupuestos y partidas de gastos. Lo último en ser eliminado de la agenda de la organización aeroespacial ha sido la Central de Detección y Premonición Meteorológica y Antisísmica, que verá reducida sustancialmente la partida dedicada a adquisición de nuevos equipos informáticos. En este sentido, la NASA ha adelantado la adquisición de 200 detectores de Talavera, de fabricación artesanal (ver imagen) y se ha comprometido en la compra al Gobierno español de otros tantos ejemplares del Calendario Zaragozano.

También el Laboratorio de Propulsión a Chorro de Pasadena verá recortado su presupuesto, y sustituirá paulatinamente sus potentes generadores de plasma por los nuevos Emisores de Chorritos, mucho más económicos. Asimismo, y pese a estos duros recortes, la Agencia ha comunicado que no piensa renunciar a seguir invirtiendo en la seguridad de sus expediciones al espacio, por lo que no cancela, repetimos, NO CANCELA, la adquisición de 300 escapularios de San Cristóbal.

2011-07-20T09:49:00.000-07:00

[Original en Youtube, 00:36 secs.]

2011-07-19T10:10:00.000-07:00

El Papa será recibido por la Tuna en su próxima visita a España

2011-07-17T12:33:00.000-07:00

Durante el acto se le impondrá la beca distintiva de la Tuna de Veteranos, con un escudo especial bordado con los colores del Vaticano y de la bandera española, y se le envolverá en la típica capa tunante, de la que cuelgan más de cien cintas multicolores con mensajes escritos por jóvenes religiosas.

Como a todo novato de la Tuna, previamente se le habrá bañado en calzoncillos en la fuente de Neptuno y tendrá que ir a pié a El Corte Inglés a comprarse unos calzones nuevos. Por la noche se le ofrecerá una cena especial, se le obligará a ingerir varios litros de sangría y luego será llevado de putas por los más veteranos, siguiendo las tradicionales y simpáticas novatadas de tanto arraigo entre la Tunas, y que estamos seguros que el pontífice aceptará de buen grado con su habitual carácter risueño y juvenil.

Dos vecinos de Trainete confiesan ser los autores de los "crop circles" manchegos

2011-07-11T10:43:00.000-07:00

El caso es que dos vecinos del pueblo, hartos de que el turismo pasara de largo y se fuera para la costa, decidieron un día que no estaría mal hacer en el campo un "circulico de esos que salen en las revistas, y que se ve que traen una montonada de personal".

Y dicho y hecho. Blas y Fermín agarraron dos azadas y un tanque de gasoleo y se pasaron una noche entera dale que te pego en el bancal de Romero, el secretario. A la mañana siguiente no sólo el pueblo seguía sin ver un alma forastera, sino que la Guardia Civil los pillo in fraganti guardando los aperos en el corral, y los detuvo por gamberros y por atentado a la propiedad privada.

En la comandancia no hacían más que faltarse el uno al otro, y maldecir su mala suerte. La última conversación que Teleplastic tuvo con los protagonistas fué más o menos esta:

- El caso es que ya le dije yo al Fermín: mira que no, que la prespetiva está mal, que está mu poco torcío... Asín no se van a tragar que es cosa de marcianos.
- No, Blas -le respondí-, si no es eso, es que han puesto "venimos" con B...
Blas se rascó la frente por debajo de la boina, con la mirada perdida, y masculló por lo bajini:
- Ah, cojona...

Fabuloso producto de nuestra Tienda Teleplastic: el ahuyentador de beatos

2011-07-08T23:23:00.000-07:00

La Tienda Teleplastic tiene el honor de presentarles el último producto recibido en nuestros almacenes, un elegante y efectivo ahuyentador de beatos, útil para cualquier época del año y eficaz en cualquier estancia de la casa. Veamos su funcionamiento:

Las Fotocélulas Berganeche se componen de un emisor y un receptor de ondas fotoeléctricas de rápida asimilación. Instalados en paredes enfrentadas, a la altura de la canilla, crean un campo electroestático permanente que sirve de protección contra testigos de jehová, personas religiosas, tías beatísimas y afiliados de ¡Házte Oir!

Cuando cualquiera de los anteriores merodea por la estancia e interfiere en el circuito, un potente altavoz reproduce una cinta grabada y emite un estruendoso "¡ME CAGO EN DIOS!", avisando al propietario del hogar de que un intruso ha invadido su sacrosanto espacio, incluso aunque este se encuentre en el jardín o probando la moto en el garaje. El espantoso aullido crea una enorme zozobra en el intruso, cuyas reacciones desmesuradas serán un alegre motivo de chanza y escarnio para los adultos e incluso los más pequeños del hogar.

¡No espere más! Hágase ahora con uno de nuestros ejemplares de Fotocélulas Berganeche, por tan sólo 99 euros, y recibirá a cambio no sólo el dispositivo, sino también un cargador de pilas y una cinta virgen donde podrá usted mismo grabar mensajes personalizados (tipo "¡Laputahostiaya!" o "¡Mecagoenlarecontraputamadredelpapaderoma!"). Garantizado 100% se lo servimos en su propio domicilio mediante transportista ateo autorizado.

(Nota: este dispositivo no es un juguete. Manténgalo alejado de los niños. No manipular sin guantes. En caso de ingestión accidental de la cinta grabadora, avise al Servicio de Toxicología más próximo, échese abundante agua bendita en el rostro y rece dos padrenuestros y un avemaría).

La telépata de animales, contratada en un Hospital

2011-07-04T13:38:00.000-07:00

La conocida telépata y tratante de animales Silvia Leboeuf ha sido contratada por el Servicio de Medicina Interna del Hospital Gregori Gorigori para que procure convencer a los oxiuros estomacales que abandonen su actual residencia visceral y salgan por el tracto rectal a la voz de ya. La dirección del Hospital ha recurrido a sus servicios después de que la prensa local reportara que la doctora Leboeuf había mantenido hace poco una conversación sobre cristianismo y ortodoxia con una Tenia Equinoccoccus de 6 metros y pico de largaria y que había abandonado el intestino del paciente al quedarse sin argumentos teológicos suficientes.

¡Los extraterrestres nos visitan, y tienen hambre!

2011-07-04T13:16:00.000-07:00

219 naves-nodriza y 60 pods individuales cercaron ayer noche la franquicia que Telepizza tiene en el centro de la ciudad, y solicitaron bajo amenaza de desintegración 49 pizzas Margarita y 10 Calzone para llevar. Cuando se les ofreció la posibilidad de llevarse dos medianas al precio de una las naves comenzaron a exhibir una luminotecnia realmente intimidatoria y a proferir unos estruendosos sonidos que acongojaron al personal de la pizzería y a los pocos clientes que cenaban tranquilamente en el local. Una vez conseguido el pedido desparecieron tan rápido como llegaron.

Cuando llegaron el ejército y los científicos, las naves se encontraban ya muy distantes, y para colmo se habían acabado el parmesano rallado y los chicken fingers.

Visita cultural a la Casa-Museo de las Caras de Belmez de la Moraleda

2011-07-04T12:07:00.000-07:00

Después de saberse que la Unión Europea y otras instituciones públicas apoyarán la creación en Belmez de la Moraleda de una "Casa-Museo de las Caras", las autoridades del pueblo jienense no han perdido ni un minuto y se han puesto manos a la obra para celebrar tan magno evento, y procurar la afluencia masiva de visitantes al polémico Museo.
El encargado de Relaciones Institucionales y Fritangas de Orza del Ayuntamiento, don Delasdán Lastoman, ha presentado hoy a mediodía en el Hogar del Jubilado un programa de visitas y eventos, resumen de lo que será un ajetreado día de actividades en torno a la Casa-Museo. El programa es el siguiente:
- 08:00-08:30: desayuno en el Hotel. Se servirán tostadas con las caras de la virgen y de la patrona de Sierra Mágina, para ir cogiendo el tranquillo.
- 08:30-09:00: reunion en el jardín del Hotel, a la espera de los autobuses que tranportarán a los turistas en el tour. Reparto de gorras y llaveros.
- 09:00-09:30: llegada a la plaza del pueblo. Visita relámpago a la Droguería Las Planas, donde se repartirán folletos de "Hágalo usted mismo" y se mostrarán al público diversas herramientas y utensilios de pintura casera.
- 09:30-11:00: visita a la Casa-Museo de las Caras. Las caras principales: su historia, cuándo aparecieron por primera vez y cómo es que dejaron de aparecer nada más morir la dueña de la casa. Retratos célebres: el Guardia Civil del bigote Mutante, el Rostro Reptante y primeros bocetos de Winnie the Pooh. El Gato de Belmez. Exposición permanente de demandas, recusaciones y exhortos, colección personal.
- 11:00-11:30: Coffe break.
- 11:30-12:30: Coloquio abierto en el salón de actos del Museo con el tema central "Psicofonías, Cacofonías y Calcomanías". Se permitirán preguntas, aunque no habrá respuestas.
- 12:30-14:00: clase magistral de Dibujo y Pintura al Aceite Refinado, por el artista-fotógrafo local don Selosjuro Nofuiyó, y reparto entre los asistentes de un tríptico para aprender a utilizar la perspectiva axonométrica con el hollín de la cocina.
- 14:00-16:00: comida: Chipirones en su tinta, Pava al vino tinto y Ganchitos de queso.
- 16:00-17:00: siesta reparadora.
- 17:00-18:00:Concierto de la Meliflous Blues Band, con el afamado Peter Lovely de solista, que interpretará diversas piezas lúgubres y delicadas. Especial "Oda a María" y "Las Cuatro Estaciones: primavera, verano, otoño y la de Renfe".
- 19:00: despedida y cierre de las actividades y vuelta al Hotel. Cena y firma de libros, cheques y talones.

Investigadores alertan sobre las perniciosas ondas de los teléfonos móviles, y proponen sistemas para contrarrestar su efecto

2011-07-03T02:57:00.000-07:00

Las últimas informaciones sobre la malignidad de las radiaciones de los teléfonos móviles sobre la salud han motivado a los científicos a investigar duramente en este campo. Además de aparatos más equilibrados, antenas más finamente sintonizadas y nuevas baterías prácticamente inocuas, toda una serie de accesorios protectores van a salir al mercado próximamente.

La compañía The Muslim Operator nos presenta un burka forrado de titanio y cesio-molibdeno, que aisla de forma fulminante de las radiaciones perjudiciales. El problema es que no se oye un pijo, pero vaya, esa es una consecuencia menor si la comparamos con la posibilidad de contraer cáncer de oreja, o peor aún, la aparición de caspa rebelde.

En nuestro país diversos equipos de investigadores está trabajando duramente sobre el tema, y nos han prometido un revolucionario sistema protector a base de bolsas de Mercadona llenas de merluza cocida que al adherirse a la oreja protegen de las radiaciones a la vez que proporcionan una sensación mullidita y un exquisito olor a arroz a banda.

Otros dispositivos que se comercializarán serán:

Cascos de buzo
Gorro peruano con orejeras de pura lana de llama andina
Boinas de Albacete con refuerzo de franela morellana

Y para el teléfono móvil saldrán al mercado fundas de hierro colado, de sólo 14 kilos de peso, ligerísimas y unas preciosas cajitas de cemento-cola.

Nuevas investigaciones demuestran que algunas enfermedades se curan leyendo

2011-07-01T15:06:00.000-07:00

A raíz de las declaraciones del obispo de Alcalá en el sentido de que la homosexualidad se puede curar leyendo la Biblia, diversos científicos se han puesto a estudiar el método y han decidido pasar a la experimentación con enfermos de verdad. Así, recomiendan leer Mortadelo y Filemón para los casos de cáncer de próstata y de duodeno (se ve que para el yeyuno no sirve), Rompetechos para curar la miopía y defectos de la visión -en un extraño birlibirloque homeopático- y Astérix y Obelix para sanar de la bulimia.

¡Ya salió el primer avión del aeropuerto de Castellón!

2011-06-25T04:04:00.001-07:00

Supervisó el vuelo el único controlador en plantilla.

Anécdotas del Vademécum de Posesiones Diabólicas

2011-06-21T04:10:00.000-07:00

En este interesante volumen se recogen multitud de circunstancias, algunas extrañas, otra muy extrañas, y unas cuantas extrañísimas, recogidas durante los exorcismos documentados en el mundo durante los tres últimos siglos. The Teleplastic Inquirer recoge y les presenta algunas de ellas, en lo que pretendemos sea en el futuro una serie, para regocijo popular:

- Durante un exorcismo en Bruselas en 1912, un sordomudo comenzó a gesticular en un lenguaje de signos desconocido.

- En Madrid, un poseído se desnudó y llevaba en el torso inscrito a sangre el himno del F.C. Barcelona.

- El ingeniero alemán Bert Zotas diseñó un curioso dispositivo adaptable al cuello humano similar a un mecanismo de rosca para que los poseídos no se dislocaran la cabeza al girarla 360 grados.

- El fengshui ha ayudado en muchos exorcismos. De hecho, siempre se coloca la cama del poseído alejada de la ventana, para que el mismo no salte por ella en un arranque de furia autodestructiva.

- El agua bendita producía el mismo pavor en los poseídos, tanto si era agua del Jordán como agua del grifo. El placebo también influye en los exorcismos.

- La potada de los poseídos veganos es invariablemente verde, mientras la de los omnívoros es más cromática y distraída de ver.

- El primer exorcismo a un animal se hizo en Laussane en 1956. El caso fué el de un caniche al que se le extrajo el espíritu de un pitbull, con una mala leche que pa qué.

- En Japón, el movimiento brusco y misterioso de los muebles originado por los posesos se mide según la llamada "escala Fukushima".

- Se sabe que moseñor Ratzinger, antes de ser papa, acudió a numerosos exorcismos. En uno de ellos, durante la segunda guerra mundial, consiguió extraer dos mil espíritus diabólicos fascistas de un grupo de soldados alemanes, absorbiéndolos por la nariz. Se cuenta que nunca los pudo expulsar.

- Algunos exorcistas dominicos cobran entrada para ver los exorcismos cuando el poseso es menor de edad y está de buen ver.

- Se ha comprobado que algunos poseídos se duermen plácidamente si, en lugar de la biblia, se le recitan pasajes de "Los tres cerditos".

Durante un ataque, una poseída habla en una lengua desconocida, pero desconocida del todo

2011-06-21T03:10:00.000-07:00

Marifé Nomenal sufrió el Lunes según sus familiares más cercanos y el portero de la finca donde vive, una de las posesiones demoníacas más apabullantes y celentéreas de las que hay noticia. Fruto de la misma, la poseída (o posesa, que también se puede decir), se vió compelida diabólicamente a parlotear en una lengua desconocida, pero tan desconocida que aún no ha sido reconocida por ninguno de los cientos de especialistas consultados. Lingüistas, académicos, historiadores de las lenguas y odontólogos aún no salen de su asombro y desconcierto.

Por ejemplo, mientras se le arrimaba agua bendita a la oreja, para ver si oía algo, la orate berreó:

"¡Carbunflasto, bizoblú, menistare sed furgencis aye!"

Ante el horror de los presentes Marifé siguió girando la cabeza como si nada hubiera pasado. El episodio ya ha sido documentado y registrado para incluirlo en el Vademécum de las Posesiones Diabólicas, capítulo dedicado a Lenguas Extranjeras.

Predicciones de Auspiciada Orácula para el 2012

2011-06-20T11:47:00.000-07:00

De nuestro corresponsal Malcom Pañero

The Teleplastic Inquirer, preocupado por ofrecer a sus lectores la mejor información, ofrece, de la mano de la eminente astróloga, pitonisa y bruja Auspiciada Orácula, entre cuyos logros se encuentra el campeonato provincial de adivinanzas escolares y el record local de resolución de Sopas de Letras, las mejores previsiones para el año 2012.

"Hacia el primer tercio del año próximo, se espera frío, que puede ser muy intenso, sobre todo en las madrugadas, o no serlo. Se espera que remita conforme el año avance, alcanzando los mayores picos de temperatura hacia los meses de Julio y Agosto, para pasar a descender de manera paulatina. A este respecto, Plutón en conjunción con Marte es clarísimo. Aunque es difícil decirlo. Júpiter, de visita en casa de Sol, viajará a Luna, presentando de paso sus respetos a Mercurio, al que hace tiempo que no ve, indicando claramente que este año podemos esperar un escándalo terrible en el mundillo de la política internacional. O eso o algún torero tendrá un par de hijos. O quizá se trate de un actor. O no.

Saturno, en Cáncer, visita a Venus, a ver si hay solución para lo suyo, pero Venus se muestra poco compasiva con la enfermedad de Saturno y se encuentra de orgía con Tauro, provocando la envidia de Urano, que debe conformarse con un revolcón en oposición con Piscis. Tan complicada situación astrológica puede presentar dos soluciones: O bien Saturno marcha desconsolada, en cuyo caso vaticino huracanes en algún lugar del mundo en algún momento del año. O bien se une a Urano y Piscis, aunque en conjunción, con lo cual probablemente nos encontremos con que no se celebre el festival de Eurovisión. O se celebren dos. En todo caso, si hay huracanes, el festival de Eurovisión se celebrará, pero Mauritania no participará, pues tiene a Sol en casa y estará muy ocupada.

En general, el año será bueno para unos y malo para otros, aunque algunos pueden encontrar un año ni
bueno ni malo, o lo contrario, o ambas cosas, o algo distinto. Esto se deduce de manera clara del hecho de que Neptuno no sale de casa, no sea que le retiren el carné de planeta, como a Plutón."

Agradecemos a Auspiciada Orácula el enorme riesgo que asume con sus precisos vaticinios.

Chusep Bujarro saca al mercado su nuevo libro

2011-06-20T11:43:00.000-07:00

El ínclito himbestigador hispano Chusep Bujarro nos ha dado la gran alegría de adelantarnos la publicación de su decimonono libro, que lleva por título "Fundamentos biológicos de la abducción: ¿dónde guardan el cenicero?", y que es continuación como se sabe del tocho decimoctavo "Abducciones y prácticas anatómicas siderales: no, no buscamos su próstata".

A lo largo del mamotreto el señor Bujarro desgrana una serie de vivencias y anécdotas interesantísimas sobre su periodo como abducido, que todos recordarán se produjo durante la nochebuena del año 1995, en el paraje conocido como "Terra Mítica". Según el autor, a pesar de las luces destelleantes y el ruído ensordecedor, pudo apreciar perfectamente la forma y dimensiones de la nave extraterrestre antes de ser abducido a su interior, y nos explica que era de un material probablemente desconocido para los humanos, duro y brillante, alegremente coloreado de azul celeste y con estrellitas y galaxias pintadas en su exterior.

Del viaje a través del espacio Bujarro no recuerda muchos detalles, pues admite que estuvo muy mareado durante la travesía. Eso sí, nos mostró su extrañeza por el hecho de viajar prácticamente en círculo durante largo tiempo, y aunque a intervalos brevísimos de tiempo, tuvo tiempo de apreciar como a la nave le seguían otras de familiar aspecto: una parecida a una ambulancia, otra como una diligencia del oeste y hasta un cachivache similar a un camión de bomberos, provisto de sirena y todo.

De su experiencia biológico-médica a bordo de la nave, el señor Bujarro no quiso entrar en detalles escabrosos y nos rogó que adquiriéramos el libro para conocerla en toda su intensidad.

El modisto Siemens Todos Auna ha diseñado un traje protector frente a las radiaciones de la telefonía móvil.

2011-06-18T01:24:00.001-07:00

Después de muchos experimentos el modisto ha podido comprobar cómo sus vestidos anulan la acción de las radiaciones de microondas de las antenas, semejando a un "escudo protector" que anula los efectos nocivos de éstas. El diseño ha gustado tanto a las grandes compañías de telefonía móvil que le han comprado todos los ejemplares y han comenzado a regalarlos a los vecinos en cuyas fincas se están instalando antenas repetidoras. Los hay de diversas tallas y patrones, desde abrigos largos hasta chandals, pijamas y voatinés. Lo que más llama la atención a los consumidores es la variedad de colores: Azul los que vienen forrados con billetes de 20 euros, Marrón los forrados con billetes de 10 euros, Amarillo Crystal para los billetes de 100 euros, y así sucesivamente. La eficacia de los trajes ha quedado sobradamente demostrada puesto que los casos de cánceres infantiles y otras enfermedades han descendido hasta casi desaparecer desde que los vecinos usan dichas vestimentas.

[No seas memo y participa en la encuesta relacionada, en esta misma página abajo del todo a la izquierda. Venga, ya tardas]

Exito de las terapias alternativas

2011-06-18T01:19:00.000-07:00

De nuestro corresponsal Malcom Pañero.

Parece que los principios que inspiran las terapias alternativas comienzan a calar en todo el tejido social.

En el ámbito empresarial, por ejemplo, se empiezan aceptar las consecuencias lógicas de los principios de la homeopatía.

Caco-Cola, sin ir más lejos, ha anunciado recientemente que incorporará un nuevo ingrediente a la fórmula de su producto.

"Agua, básicamente" Ha declarado Conrado Osinella, ejecutivo de la empresa. "Pero es agua a la que hemos aumentado su gran capacidad de memoria". A preguntas de los periodistas sobre cómo habían conseguido esa hazaña, Osinella replicó que ya se sabe que la fórmula es secreta, que no tocaran mucho las narices.

Pupsi, principal competidora de la firma, ha anunciado medidas basadas en los mismos principios. "Nuestro refresco llevará más agua que la de Caco-Cola, con lo que estará más concentrada. De hecho, estamos estudiando que solo lleve agua, daremos al público todo lo que podemos ofrecer".

A esto se suma McLópez, la multinacional de la hamburguesa. Recientemente ha lanzado su oferta de mostaza y ketchup: "Más sabor: diluimos su mostaza. Si usted encuentra una sola molécula de mostaza en nuestras hamburguesas, le devolvemos su dinero y le invitamos a un refresco a escoger entre Caco-Cola Hoemopatic Flavour y Xtrem Disolution de Pupsi."

Hasta las salas de justicia también ha llegado la fiebre por lo alternativo. Recientemente, Teo Dio no solo fue declarado inocente, sino que salió a hombros del jurado encargado de juzgar su caso cuando se demostró que las dieciséis puñaladas que propinó a su vecino podrían identificarse con determinados chakras de la acupuntura. Esto dejó claro que existía una duda razonable acerca de si el hombre inculpado pretendía matar a su vecino o solo proporcionarle un equilibrio bioenergético saludable. Como razonó su abogado Ros Troduro, "También los médicos oficialistas y académicos pierden pacientes, ¿no?"

También la acupuntura pretende llegar a sectores más tradicionalistas, como el taurino. Se está preparando el nuevo código en el que, como novedades, se incrementa el número de banderillas aplicables al toro y se detallan las zonas del cuerpo donde deben insertarse. "Meterle la banderilla al toro en lóbulo de la oreja va ser jodido" ha afirmado el famoso diestro "El Niño de las Inclemencias". Pero bueno, si es verdad que el toro así se deja los vicios, pos nada", añadió.

Seguiremos informando.

Transcripción de una sesión mediumnica obtenida con un alma residente en el cielo, Pza. Higueras, 44, bajo

2011-06-18T01:13:00.000-07:00

El pasado 21 de Marzo entablamos conversación mediante la ouija con un espíritu residente en el cielo, y aprovechamos la ocasión para que nos narrara con detalle cómo se "vive" allí, qué tal es eso de la "gracia divina" y otras menudencias. La voz, en perfecto castellano, nos narró lo siguiente:

Medium: Manifiéstate, espíritu blanco y puro, siéntete libre para decir lo que quieras... ¿Quién eres?

Espíritu: Estee... hola a quien haya al otro lado, gracias por la oportunidad, empezaba a estar aburridillo....

M: Dínos, espíritu puro, ¿dónde te encuentras?

E: Eh... bueno, la verdad, no podría explicarlo con claridad... Más que dónde estoy debería ser un "dónde soy"... no sé, es extraño, pero vaya, yo quería hablar de otra cosa...

M: Oh, espíritu blanco, ilumínanos con tu sab...

E: Momento, por favor, dejarse de chorradas y vayamos al grano, que llevo aquí esperando una eternidad (risitas al fondo). Os cuento: no estoy mal del todo, pero últimamente me estoy formulando algunas preguntas que no me había planteado durante mi vida terrena y que me están poniendo nerviosito... Por ejemplo, ¿tengo que convivir a la fuerza con todas estas almas de personas buenas y rectas, no puedo tener un poco de intimidad? Es que comienza a resultar incómodo...

M: ¿En qué sentido lo dices, oh, espíritu impoluto?

E: Coño, pues eso, que no puede ir uno ni al baño sin tener un alma perfecta observándote. Y todo el mundo pendiente de tí, hale... Por ejemplo, Ramírez, aquel bajito del supermercado, no deja de recordarme que dejé sin pagar un pack de cervezas el día de la final de copa, ufffff... Y mi primera conquista, cuando tenía quince años, por aquí anda dándome la vara con que si salimos otra vez, que lo quiere volver a intentar, y así todo el tiempo... Y mi madre, que si estas son horas de volver, que dónde he estado... Hasta mi sargento primero del servicio militar me riñe porque llevo sucia la túnica esta del carajo... es que no le dejan a uno en paz.

M: Pero bueno, supongo que esas serán tonterías comparadas con el placer de recibir la gracia divina...

E: ¿Gracia divina? ¡Tócate los cojones! Aquí sólo apareció el primer día un tipo gordo con barba blanca, atiborrándose de tostadas con Philadelphia y Yoplaits, amenazándonos con el infierno si nos poníamos bordes... pero leche, ¿es que el infierno puede ser peor que ésto? Y sólo faltáis vosotros jodiendo la marrana con el tablerito ese...

M: Bueno, chico, lo sentimos, joder, de veras, ya no volveremos a molestarte. Adiós, espíritu incólume y filatélico...

E: Hala, a cagar... esteee... por cierto, hacédme un último favor: pasaos por el super y pagad por mí el pack ese de birras, a ver si el pesado este me deja en paz ya de una vez. Ya os lo devolveré cuando vengáis por aquí...

¡Bombazo! Una de las comisiones del 15M logra sacar adelante una propuesta

2011-06-07T12:30:00.000-07:00

Costó, costó, pero al final la luz se hizo entre las tinieblas que últimamente abotargaban la convocatoria del 15M. No sin discusiones y entrando al trapo en una feroz lucha, por fin la Comisión de Nutrición y Productos Ecológicos logró sacar adelante por mayoría simple una propuesta de resolución.

Tomó la palabra en primer lugar el encargado de la Ponencia de Proteínas Solubles, que hizo un llamamiento a la solidaridad e instó al aprovechamiento sin límites de los escasos recursos alimenticios de los que consta la convocatoria, incluyendo los croasanes y la horchata de La Valenciana que Doña Matilde compra por las mañanas, de la que siempre sobra al menos un vaso.

El representante de la Ponencia Colesterol Caca hizo una defensa a ultranza de los veintitrés veganos que aún aguantan en la acampada, solidarizándose con su causa mientras devoraba unas costillas de cerdo bastante rustiditas, y proponiendo que en lo sucesivo todo el mundo llevara calzoncillos o bragas verdes, preferiblemente por fuera de los pantalones, como señal de reivindicación y protesta.

Por último, los delegados de la Ponencia de Vasos y Cubiertos de Plástico hicieron un ruego a los presentes en el sentido de no usar la cubertería como cenicero, ya que al ser de material plástico se ocasionan agujeros en los recipientes y se echan a perder, no pudiéndose reutilizar y mandando al carajo la cosa del reciclaje.

El texto final quedó como sigue:

La Comisión de Nutrición y Productos Ecológicos declara:
Que oidas las alegaciones y previa deliberación, se aprueba por unanimidad la propuesta de las diversas Comisiones en el sentido de fijar para hoy el siguiente Menú del Día:
- De primero, guisantes con jamón o revuelto de habas.
- De segundo, a elegir entre pollo al chilindrón, filete de panga con menestra o chuletas de cerdo empanadas.
- De postre, tarta de queso o yogur natural. Fruta opcional.
- Vino con gaseosa y carajillo van aparte.

Privatiza, que no es poco

2011-06-05T10:43:00.000-07:00

Para que luego digan: lo primerito que van a hacer los nuevos-antiguos-perennes gobernantes del PP en Valencia es privatizar a toda leche, empezando por los hospitales y siguiendo por colegios, servicios públicos, etc.

Crónica de la #acampadasol

2011-05-24T03:12:00.000-07:00

Después de la tempestad llega la calma. Tras el enorme impacto mediático de la convocatoria ciudadana ya conocida mundialmente como #acampadasol, intrépidos reporteros de éste su diario de noticias para anormales han pasado por allí y han recogido en sus crónicas lo último, lo que queda, la sustancia de todo, lo definitivo. Y un deseo general: la #acampadasol esotérica y magufa para el 2012.
Anibal Uarte (experto en OVNIS)
Increíble. Según nos narra un testigo de lo más fidedigno, al menos dos parejas de abuelos y un perroflauta fueron abducidos por una nave con forma de furgoneta de la Guardia Civil. También se cree que muchos de los asistentes fueron objeto de un rapto en mayo del 68 y devueltos a la Tierra en esta plaza madrileña, justo 43 años después. Uno de ellos manifestó nada más llegar: "Je suis du Colochon Sur Mer. S'il vous plaît, pour tornar a la côte?", pobrecillo.

Anselmo Chilero (especialista en ecología y desarrollo humano)
A día de hoy podemos hacer una estimación aproximada del coste de esta acampada, a nivel de consumo de primarios, energético y bioalimentario. Se deduce que han sido metabolizadas en estos días catorce toneladas de bocadillos de tortilla de patata, una pizza Margueritta de un tamaño equivalente a la plaza de toros de Marbella, ingentes cantidades de bollería industrial, con sus respectivos residuos contaminantes y colesterolémicos, diecisiete piscinas olímpicas de cerveza y otras tantas de carajillo de ron, una mortadela de 17 kms. de largo (sin aceitunas), doce raciones de sepia rebozada y un bote de pepinillos en vinagre. El peso total de los residuos orgánicos ha ascendido a 26 toneladas, de las cuales se han reciclado ya más de la mitad y la otra mitad se ha dejado allí adrede para el gobierno que viene. Los residuos inorgánicos, compuestos en su mayoría por agujas hipodérmicas y de acupuntura, en igual proporción, se están esterilizando y empaquetando de nuevo con destino a Médicos sin Fronteras de Senegal.

Soraya Decoca (sección de otras inteligencias y nuevos paradigmas)
Según ha podido saber esta reportera, se han practicado durante la acampada 214 consultas homeopáticas, 712 masajes osteopáticos y de relajación hemicraneal, 100 lecturas de manos, 12 de pies, una de páncreas, 2.104 tarots, 6.200 cartas astrales y se han echado más de 300 partidas a la Oija, de las cuales 12 dieron resultados y originaron la aparición de fantasmas (o eran concejales del ayuntamiento, no se pudo distinguir muy bien dado lo avanzado de la noche). A esta hora en que mando la crónica (02:43 am) diversos equipos de captación de psicofonías se han instalado en la plaza, cerca del césped de las glorietas, esperando captar mensajes y comunicados de los fallecidos aquí durante la Guerra Civil, y que parece ser se han quejado del follón, de las meadas y del alto volumen de la música.

Felipe Digüeño (experto en religiones y tornillería industrial)
Hemos podido comprobar con estos ojos que se han de comer los gusanos como auténticas hordas de sacerdotes pululaban cual aves de carroña por entre la multitud concentrada en Sol, ofreciendo a los protagonistas de la sentada desde estampitas de San Genaro, patrón de los antihemorroidales, bendiciones Urbi et Orbe firmadas por el mismísimo papa de Roma, ostias bendecidas con forma de pizza Calzone y rellenas de chopped y sardinas salvíficas y vales para un fin de semana en el Seminario "El poder de la Fe: quiero creer. Creo que habéis hecho el imbécil" a celebrar en las montañas del Priorato. Además han hecho una especial campaña contra la promiscuidad repartiendo fotos de jóvenes novicias en actitud recatada, para evitar los malos pensamientos y la tentacion de la carne, y condones de punto de cruz para advertir del peligro del sexo incontrolado.

El zampabollos magnético y la extraña familia

2011-05-14T13:37:00.000-07:00

Esta imagen está sacada de un delirante artículo que el amigo L.A. Gámez ha publicado en su blog Magonia. Se trata del bulo del llamado "niño magnético", que al parecer atrae utensilios y objetos de metal cual si de un imán se tratara, y que ha dado la vuelta al mundo gracias al periodismo idiota y anencéfalo.
Más allá de la historia, chusca chusca de por sí, me voy a permitir hacer un par de comentarios acerca de la instantánea, que resumirán lo que pienso yo del asunto este:

1. El australopiteco de la izquierda, en chandal reglamentario y con la camiseta preceptiva de Construcciones Popovich, está desgraciadamente casado contra la abuela vestida de rayas, que luce orgullosa a la puerta de su chaletito (o de un cagadero de esos exteriores de madera, no se aprecia bien del todo).
2. La paridora del clan, sosteniendo en brazos a un pequeño (o pequeña). Está hasta la matriz de vivir con los padres y sacar adelante al clan limpiando casas en el centro de Zagreb. Está felizmente desposada con el del chalequito (del que luego hablaremos).
3. La criatura, que con suerte será la única de la familia que sabrá hacer la "o" con un canuto y salir del chamizo ese con más o menos dignidad, pero que ahora está ocupada en sorberse los mocos con fruición.
4. El niño-imán-zampabollos, forrado de cucharas y tenedores, posando cual luchador de sumo de broma, luciendo una panza propia de un buda tibetano y con el corte de pelo habitual en los reclutados por el ejército a temprana edad.
5. El del chalequito, discotequero de polígono, recién llegado de España (el BMW azul eléctrico de decimotercera mano no sale en la foto, pero está aparcado en las cercanías), y que ha convencido al resto de la familia para posar y hacer el imbécil con el cuento del niño-imán, porque ha aprendido en su país de acogida que allí son todos medio gilipollas y que se creen todo lo que se les presente, por muy absurdo e idiota que pueda ser y parecer, y que está convencido de poder sacarse unas buenas perricas a costa del lamentable espectáculo.

Esto es lo que hay detrás de toda la historia, y nada más que esto. Miseria, incultura y prejuicios grotescos.

Titulares de Abril

2011-04-17T02:30:00.000-07:00

La Delegación del Gobierno en Sevilla prohibe una procesión de hormigas que transitaba por la calle del Suspiro

En dicha calle se iba a celebrar la procesión del Cristo de las Treintaydos Fracturas, y la Delegación consideró que la procesión de bichos interfería en el normal desarrollo de la celebración, por lo que mandó a la Policía Nacional a disolverla, lo cual cumplieron los agentes a base de garrotazos y gases lacrimógenos, y en un santiamén.

Prohibida también en Madrid la procesión atea el día de jueves santo
Y eso a pesar de que, en lugar de exhibir al torturado de turno, los organizadores pretendían pasear un poster de Cristiano Ronaldo en calzoncillos fotografiado para Calvin Klein, sin sangre reseca ni heridas ni nada y con unos musculitos que pa qué, nada que ver, dónde va a parar...

La encíclica papal L'infernale bolognesa prohibe comer spaguettis con albóndigas

Y no sólo para recordarnos la prohibición de comer carne el viernes durante la semana santa, sino como respuesta -reza la encíclica- a la proliferación "de cultos espúreos y ofensivos con el cristianismo" que invaden la sociedad y carcomen la mente y el espíritu de nuestros jóvenes.

El preso indultado durante la tradicional Semana Santa sevillana le roba los calzoncillos al obispo de Coria

Sin tiempo de reaccionar la Policía Nacional vió como Barrabás Martínez se salía de la fila de capirotes de la procesión y asaltaba el palio del obispo para robarle las bragas, después de lo cual huyó raudo entre la multitud y desapareció por una callejuela cercana. "Esto nos pasa por ser buenos e indultar de entre la chusma", declaró el obispo. "El año que viene indultaremos a un cura pederasta".

Los ultras se querellan contra la cola del paro confundiéndola con una procesión no autorizada

Y es que últimamente no dan abasto, los tíos. Se querellan contra procesiones ateas en semana santa, durante el carnaval se querellan por mofas a la religión, y ahora ésto. En un comunicado el sindicato católico Tolérame o te hostio ha organizado una colecta para la adquisiciòn de 240 resmas de papel timbrado.

Noticias de primeros de año 2011

2011-01-09T11:48:00.000-08:00

En titulares, lo más destacado de este comienzo de año

- La Iglesia Católica, ante la caída imparable de las ventas de rosarios, medallitas y escapularios, ha llegado a un acuerdo con la empresa Power Balance por el que el fabricante de pulseras incorporará a sus modelos un holograma de San Juan Crisóstomo. Los jerarcas eclesiásticos esperan que el novedoso producto ayude a la institución a modernizarse lo suficiente como para atraer más tontainas a su redil, y ayude al repunte de las ventas de sus amuletos milagrosos.

- La ONCE (Organización Nacional de Ciegos de España) ha puesto a disposición de sus asociados aficionados al espiritismo una tabla ouija escrita en Braille.

- Un alma en pleno viaje astral aterriza en Albacete tras invadir el espacio aéreo español durante la huelga de controladores.

- El conocido especialista en lo paranormal Enrique de Vicente es ingresado de urgencia en un instituto de salud mental al comprobar su editor cómo en su último artículo para la revista Más Allá no decía ninguna tontería.

- El conocido investigador y humanista Pedro Amorós ha sido contratado para componer la música inaugural del Tercer Congreso Nacional de Sordos que se celebrará en Madrid el próximo mes de febrero. El comité organizador ha tenido en cuenta su amplia experiencia y extraordinario gusto musical para realizarle el encargo.

¿Lo hacen adrede o qué?

2010-12-10T12:32:00.000-08:00

En muchas webs de internet aparece como publicidad esta serie animada de banners, del 1 al 5. Creo, a la vista de lo que sucedió hace sólo pocos días, que no es ni la forma ni el momento oportuno, pero vaya, ellos sabrán...

Titulares de la primera semana de Diciembre

2010-12-05T05:10:00.000-08:00

Se impartirá en nuestra ciudad un Curso Angélico de Milagros y Vuelo sin Motor

En el Pabellón de Deportes. El curso estará a cargo de la contactada por ángeles Lucy Érnaga, única persona en el mundo autorizada por Su Enormidad para hablarle de tú al arcángel san Gabriel. El programa del curso es el siguiente:

08:00 h.: Bienvenida. Entrega de acreditaciones y material para el curso. Oraciones y genuflexiones varias.

09:00 h.: Desayuno. Transmutación del agua en café con leche. Del techo caerán sorpresivamente bollos y cruasanes.

09:30 h.: Misa de hermandad. Celíacos pedir hostias sin gluten en cocina.

10:00 h.: Primera charla: Milagros de primera: devolver la vista a los ciegos de un solo ojo. Recuperación de tullidos. Sanación de cánceres y otras enfermedades. Curación de venéreas (mayores de 18). Asistencia en terremotos, inundaciones y otras catástrofes naturales no asegurables. Cómo conseguir que el Barça pierda en casa.

13:30.: Almuerzo. Transmutación del agua en vino. Por primera vez en nuestra ciudad, multitudinario reparto de panes y peces. El Cordero Celestial: el trinche y la guarnición. Postres angélicos: nubes de algodón de azúcar y chupito de Jack Daniel's.

15:00 h.: Proyección del documental "Qué bonito se ve todo desde aquí arriba". El documental narra la historia verídica de la ponente Lucy Érnaga, abducida en su infancia por una cohorte de ángeles gamberros, que tras violarla repetidamente y embadurnarle la cara con grasa y serrín fué aceptada como miembro destacado de la Legión VII, piso 9, 4ª dcha.

15:00 h.: Segunda charla: Milagros de segunda: cómo elaborar potingues sin principio activo que curen enfermedades. Sanación con agujitas. Determinar el destino observando las estrellas. Coger un taxi en hora punta. Cómo presentarse a Elsa Pataky y que te haga caso.

19:30 h.: Conclusiones y despedida.

Talleres:

- Mantenimiento de las alas. Limpieza y engrase. Planchado en frío y plegado correcto. Prácticas en los Talleres Almagro.
- Salud en vuelo. Las plumas: problemática concreta en la rémiges delanteras. Limpieza de ácaros y garrapatas. Cómo elaborar un buen fungicida casero.
- Técnicas de planeo. Las corrientes ascendentes. El Halcón Peregrino (Falco Peregrinnus) y la técnica de ataque silencioso a alta velocidad. Aterrizajes seguros (siempre y cuando los controladores no estén en huelga).

Actividades:

- Visita al cementerio de la localidad. Resurrecciones varias. Resurrecciones parciales (solo por un rato). Qué hacer ante un zombie.
- Clase de logopedia: pronunciar correctamente los "ahs" y "ohs" tras un milagro.
- Estudio musicológico del "¡tacháaaaaan!" en acabar un milagro. La tonalidad del Do menor sostenido.

Material:

- Chanclas para cruzar andando la piscina olímpica del pabellón.
- Varita mágica (sólo para protestantes)
- Polvos mágicos: un bote de Polvo Celestial y otro de sal de frutas Eno.
- Número actual de la revista "Volar Hoy". Contenido: mapas de rutas de migración. Cotos de caza. Temporadas de caza y veda. Cómo evitar ser confundido con un buitre leonado y aprender a rechazar educada pero enérgicamente sus pretensiones sexuales.

Noticias breves de la semana

Una juez multa con 204 euros a un profesor universitario que la emprendió con los organizadores de un curso de espiritismo y ciencias ocultas celebrado en la universidad de Castilla y León. Le habló de tú al catedrático.

La cátedra de homeopatía de la universidad de Zaragoza ya da sus primeros frutos: los organizadores han conseguido un descuento del 15% para viajes en grupo al Caribe.

Descubren una bacteria que sobrevive al arsénico. Y 200 milones de clientes de la homeopatía también.

Confirmado: la sábana santa en realidad pertenece a la ropa de cama de un motero de Wisconsin. La dejó olvidada en la lavandería china The Great Wall Laundry and Todoacien Systems.

FACUA denuncia a 14 fabricantes de pulseras magnéticas milagrosas. La Iglesia, que vende rosarios, queda fuera de la denuncia.

Un sacerdote es ingresado en el Hospital tras recibir una paliza por realizar tocamientos pecaminosos a un menor. En realidad se trataba de un albañil bajito.

Se ha sabido por Wikileaks que Sarah Palin y el Tea Party norteamericano apoyarían a Belén Esteban en su carrera a la presidencia de España.

Noticias de mediados de mes

2010-11-20T02:50:00.000-08:00

Nueva edición de la revista Más allá de la trompa

La revista de parapsicología y ocultismo Más allá de la trompa publica este mes un reportaje en el que Arthur Neuman, antiguo miembro de la Agencia de Seguridad Nacional de EE.UU., asegura que tiene pruebas de que hay vida en Marte y que él –entre otros– ha sido teletransportado en alguna ocasión al Planeta Rojo para entrevistarse con los marcianos. A lo mejor se refieren a esto:

En la sección de Egregios se publica la primera de una serie de entregas en las que Belén Esteban contará a los lectores cómo le va como nueva estudiante de Astrofísica en Princeton. Con su habitual estilo desenfadado y mordaz la Esteban promete que en su serie de colaboraciones no va a dejar títere con cabeza. Animo, Belén!

En páginas centrales hay un interesante Cara a Cara entre Salvador Sostres y Fernando S. Dragó en el que refutan las teorías de Freud sobre el origen de las represiones sexuales y su relación con el síndrome de Tourette, todo ello aderezado con perlas literarias muy propias del estilo de ambos contertulios, como por ejemplo "Buenos días señorita, ¿me haría usted el favor...?". Como anécdota resaltar que ambos periodistas permitieron que nuestra fotógrafa presente en el cara a cara se levantara del suelo y se sentara en una silla.

La sección dedicada a Física recreativa nos ofrece un reportaje acerca del gravitón, en la que se explica que no se trata del malo de una serie de manga como todos creíamos hasta ahora, sino que es una partícula que -parece ser- conforma y dota de propiedades a la gravedad.

Declaraciones del rector de la Universidad de Zaragoza acerca de la polémica cátedra de Homeopatía

El Rector de la Universidad de Zaragoza ha explicado a Teleplastic que la nueva cátedra de homeopatía que acogerá la universidad no pretende dotar de cientifismo a esa práctica pseudomédica, sino que se ha abierto "para pasar el rato y organizar talleres y actividades lúdicas, tipo carreras de oscilococos o concursos de chupitos de Korsakov". También ha negado tajantemente que detrás de la iniciativa haya motivaciones económicas. "Fíjense ustedes -nos ha comentado- que hasta los mismísimos catedráticos nos pagamos los cafés de nuestro bolsillo, y se ha creado un fondo público para comprar clips y gomas de borrar".

Sobre la participación fundamental en el evento de los laboratorios Boiron, multinacional francesa de productos homeopáticos, nos explico el rector que se limita a aportar un traductor de francés, ya que la encargada de los lavabos es de la Guayana Francesa y no habla castellano.

La Asociación de Ateos y Descreídos de Totana presenta una queja ante FACUA

La Asociación de Ateos y Descreídos de Totana ha solicitado a FACUA (organización defensora de los derechos de los consumidores) que interponga una reclamación ante la administración contra los colgantes y pulseras con crucifijos, ya que -según ellos- "son una mera réplica de las famosas pulseras Power Balance, que dicen que provocan beneficios para la salud y la mente tan solo con portarlas en la muñeca. Estos colgantes, además de contar con propiedades supuestamente milagrosas, funcionan de la misma forma, solo que prometen la salvación eterna si se les manosea o se les reza directamente, y supuestamente protegen contra accidentes y malfarios variados". Además, los reclamantes hacen hincapié en que las modas se están saliendo de madre y que "los amuletos y colgantes cada vez serán mayores, más ostentosos y, por lo tanto, más caros", y ponen como ejemplo el rosario.

Famosos, como Sara Carbonero (en la foto) ya los lucen en sus muñecas, y se han convertido en símbolos de identidad para tribus urbanas, asociaciones de malhechores y sectas de todo tipo.

Empezando Noviembre

2010-11-01T08:10:00.000-07:00

Los estudiosos de la piramidología tienen una nueva herramienta de himbestigación: el fantástico kit de piramidiocia que ha sacado a la calle la casa Playmobil. Como se puede apreciar por la foto, el cachivache viene provisto de varios complementos imprescindibles, como una maqueta a escala de una nave egipcia de altura -réplica exacta de la que construyó el faraón Phimosis IV para comandar la flota que invadió los mares de Chipre-, la esfinge de Gizeh construida en ladrillicos desmontables y otros apósitos. Lo más destacable, sin embargo, es la exactitud con la que está construída la Gran Pirámide, que cuenta con todos los detalles que caracterizan a la original: respiraderos, pasajes secretos, esqueletos de esclavos, multitud de maldiciones escritas en varios idiomas y una gran sala central donde colocar hojas de afeitar, trocitos de pechuga de pollo y otros elementos de himbestigación. El Medidor de Intensidad Telúrica (M.I.T.) ha de adquirirse aparte, ya que vale un pastón y no está la cosa como para derrochar.

Según uno de sus promotores, "la recién creada cátedra de homeopatía de la Universidad de Zaragoza tiene como principal objetivo la culminación del Libro Blanco de la homeopatía". Pesadas alforjas para tan corto viaje, añadimos nosotros, ya que obran en nuestro poder desde hace tiempo varios ejemplares de dicho libro: las portadas son variadas y en alegres motivos, como las heroínas de Disney (en la imagen), Batman y Robin, Bob Esponja y una especial de Benveniste saliendo de la ducha envuelto en una mínima toalla. Por supuesto que todo su interior está completamente en blanco, que era el objetivo a conseguir por los cátedros y estudiantes de la Facultad zaragozana, salvo en la versión Luxury Dream, que viene con una doble línea de caligrafía en un bonito azul oscilococco. Con las nuevas Libretas Blancas se regala una calculadora especial, que cuenta con trescientoscincuentamilmillones de decimales, para el cálculo exacto de las dosis homeopáticas, un bolígrafo con una divertida tinta invisible para anotar las indicaciones de los productos homeopáticamente preparados y una pegatina A5 con la leyenda "Avogadro caca". Y la sensación: cuando se abren las libretas comienza a sonar la famosa melodía "Todo mi cuerpo se sucusiona cuando te veo", último número uno del famoso mariachi homeopático Korsakov y sus cuates infinitesimales.

Banners publicitarios para su web magufona

La Universidad de Zaragoza y Laboratorios Boiron ponen en marcha la Cátedra Boiron de investigación, docencia y divulgación de la homeopatía

2010-10-28T09:23:00.000-07:00

La cátedra, que pronto abrirá sus puertas a estudiantes, docentes e investigadores, está situada en el piso 12 del edificio de la Facultad de Humanismo, Antropología y Vudú Contemporáneo, y está compuesta por un catedrático, tres profesores interinos, un chamán yanomamo, tres sucusionadoras profesionales -seleccionadas entre el personal del club Pajillero's Dream- y un delegado de los Laboratorios Boiron, que vigila que los fondos aportados por su laboratorio no se desvíen para otros fines.

El catedrático, don Clodoveo Nitorta, cursó estudios de postgrado en la Universidad de Flandes, donde la tabla, y se doctoró cum laude con la tésis titulada "La memoria del agua: no recuerdo dónde he puesto el vaso. Una aproximación etílica al fenómeno cuántico de la dilución perfecta".

Por su parte, los profesores interinos provienen de reconocidas ramas de la investigación médica, como la Buscometría de Moléculas o la Farmacognosia en el Quimicefa. Ante la pregunta de un periodista de cuál iba a ser el material de estudio del curso, uno de los agregados respondió: "Por supuesto, el Organon de Hahnneman va a ser de estudio obligatorio, y se prevé la inclusión, quizá más adelante, del Reglamento de la Petanca y del incunable Los Cien Mejores chistes de Eugenio".

Durante el acto de apertura de la cátedra, el delegado de los laboratorios Boiron celebró el gran auge que la homeopatía está adquiriendo entre la sociedad, y se mostró orgulloso del notable progreso de sus investigaciones sobre diluciones y sus potentes efectos: "Hemos conseguido potenciar al doble el contenido curativo de nuestros productos, y donde antes había nada, ahora hay nada de nada", manifestó eufórico. "Si seguimos investigando en la dirección correcta -apostilló- pronto podremos celebrar el haber alcanzado el grado de nada absolutamente"

El acto de apertura contó con la presencia del bedel de la Facutad de Jotas y Cantos Regionales de Aragón, que ofreció la disertación titulada "Oscilocopio del Cocco: cómo hacer que oscile un Oscilococco", tras la cual se ofreció a la concurrencia un vino de honor (concretamente un chupito de Anís del Mono diluído en treintaysiete piscinas olímpicas).

La reunión estuvo amenizada por la famosa soprano Dolores Cardeduy, que canto pasajes de la famosa ópera "Gli amanti infinitesimale" y del aria "La molécula e ben trovatta".

Como anécdota, resaltar que se prohibió la entrada al acto de 2.330 titulados en Homeopatía por Boiron, que solicitaban a voz en grito la convalidación de sus títulos, mientras los agitaban provocativamente ante los académicos allí reunidos. La manifestación fué disuelta por la policía, luego diluída y sucusionados sus participantes sin más miramientos.

Titulares de la semana

2010-09-26T03:01:00.000-07:00

Nuevas evidencias: la fotografía Kirlian demuestra que el aura de lo no-arios es en blanco y negro
Así lo ha afirmado el investigador y fotógrafo de lo paranormal Exiferio Fisheye, especialista en retratos post-mortem y diseñador de enanos de jardín. Sus resultados han sido expuestos en la Primera Feria de Maquinaria para la Fotografía Paranormal y Publicitaria.

El ufólogo Armando Yoloví afirma que los llamados "extraterrestres de pequeña talla" no son bajitos, es que están lejos
Después de sesudas investigaciones, así lo ha publicado en una crónica especial para el diario paranormal Hadas y Nibelungos. Concretamente refuta los contactos con "extraños seres de medio metro" -asegura que en la mayoría de casos son individuos normales que se encuentran a más de 50 metros de distancia del observador- y duda seriamente de los testimonios sobre "seres que parecen niños", de los que afirma que "se trata efectivamente de niños, pero bastante feos".

Tuesday Lobsang Rampa vuelve a reencarnarse tras la muerte física de su anterior cuerpo, Cyril Henry Hoskins
Su editor ha reconocido que esta vez ha tenido mala fortuna, pues su alma inmortal ha ido a parar al cuerpo de Belén Esteban, que además de carecer de coeficiente intelectual alguno es más fea que un bizco hinchando un globo. Sin embargo, nos cuenta, no ha perdido la esperanza de que el lama tránsfuga vuelva a escribir otro libro, en cuanto su nuevo cuerpo aprenda a distinguir una máquina de escribir de una lata de atún en escabeche.

El nuevo presidente de la Sociedad Mundial de Programación Neurolingüística (PLN) es disléxico
A pesar de ser una circunstancia harto curiosa, el portavoz de la citada sociedad nos ha manifestado que no es obstáculo para el desempeño de su función como presidente, ya que goza de ciertas ayudas por parte de especialistas en PLN. Por ejemplo, sus colaboradores le doblan expresamente las películas de vídeo. Así, en su versión personalizada del film "Armagedón nuclear" puede oirse al protagonista como grita a través de un altavoz, justo antes de un ataque aéreo: "¡Que no panda el cúnico, todos a los ferrugios, zafarrete de combancho!"

Hito científico: lo que confiere poderes al agua homeopática no es su presunta memoria, sino el objeto contra el que se practican las sucusiones
El chief-in-lab de Laboratorios Buaron, Remeneo Sucusú, ha confirmado que la Biblia es decisiva en este sentido. De hecho, en una experimentación controlada, han probado sucusionar contra la Enciclopedia Británica, un ejemplar en rústica de las 1000 mejores recetas de Simone Ortega y el Popol-Vuh, y no se han obtenido resultados significativos, todo lo contrario que con el Libro Sagrado, que incluso hacía efervescer el líquido homeopático. Eso sí, es preceptiva la encuadernación en piel de marrano y no utilizar grapas de tungsteno, que se conoce que dificultan el proceso.

Hallazgo asombroso que confirma las sospechas: los judíos no atravesaron el Mar Rojo gracias a Moisés
En una vasija hallada en las playas del Mar Rojo se han encontrado 635.000 pasajes clase turista y dos de camarote KingSize del crucero The Sumerian Princess en el que se supone embarcaron la horda de perseguidos, facilitando sobremanera su huida de Egipto y aclarando de paso y de una vez por todas la leyenda de la separación de las aguas por parte de Moisés.

Homeopatía per tutti

2010-09-07T12:25:00.001-07:00

Los Laboratorios Boiron y la homeopatía, de enhorabuena
Los citados laboratorios han celebrado en un comunicado que "multitud de escépticos españoles y sudamericanos, quizá varios cientos de miles, por fin han comprendido y aceptado los postulados de la homeopatía y han optado multitudinariamente al título de homeópata avalado por nuestros científicos en nuestra web, lo que demuestra que la alopatía y el escepticismo están, irremediablemente, de capa caída".

La Real Academia de la Lengua Española (RAE) se pone al día
En su incansable y ardua tarea de recoger el lenguaje popular y academizarlo, la academia española ha propuesto la supresión del término "cuento chino" para designar historietas cómicas, absurdas y/o sin fundamento y ha propuesto como sustituta la expresión "cuento alemán", dada la amplia aceptación de la expresión entre los críticos de la homeopatía y pseudomedicinas similares. El "cuento chino" quedará limitado en su uso para designar actividades simpáticas como la acupuntura, el quiromasaje, el fengshui, etc.

Laboratorios Boiron promociona sus productos
La multinacional de productos homeopáticos ha iniciado una agresiva campaña de promoción de sus artículos, concretamente del Oscilococcinum. Concretamente, cada frasco de pildoritas del antigripal homeopático viene ahora acompañado de un título de homeópata avalado por los propios laboratorios, mediante el cual puede uno ejercer dicha profesión sin más requisitos que "rellenar con su nombre la línea de puntos".

Los laboratorios de productos homeopáticos Boiron, premio Príncipe de Campurrias a la Lucha contra el Paro
Los citados laboratorios han obtenido dicho premio, en palabras del vocal del jurado, "por facilitar un puesto de trabajo a todo aquel capaz de leer y escribir y que tenga conexión a Internet, ya que estos son los únicos requisitos que precisan para obtener el título de homeópata que los laboratorios ofrecen en su web". "Esto -ha remarcado el vocal- podría acabar con el desempleo en unas cuantas horas".

11.713 gitanos rumanos copan un cibercafé y obtienen el título de homeópata on-line
Como respuesta a la campaña de expulsiones llevada a cabo por el gobierno francés, y ante la advertencia de las autoridades de que serían expulsados del país aquellas personas sin estudios ni trabajo, los gitanos rumanos radicados en el país gabachón han obtenido el título de homeópata avalado por laboratorios Boiron, con lo que Sarkozy ya no tiene tan clarito si va a poder echarlos o no. Además, como la homeopatía está reconocida en Francia, monsieur le president va a tener que desembolsar cuantiosas subvenciones para ayudar a los recién titulados a montar clínicas y consultas por todo el país.

Un individuo, en huelga de hambre ante el Ministerio de Educación español, reclama el título on-line de Astrofísico
"Si una persona puede hacerse homeópata en diez minutos, con lo reconocida y prestigiosa que es esa disciplina, ¿porqué yo no puedo ser astrofísico?", reclama el tontaina a voz en grito desde su púlpito de cartones.

El Colegio de Homeópatas de Petitsuisse (Suiza) encarga a Camerún una remesa de 234.000 pupitres de madera de caombé
Según parece, el lunes pasado se intentó celebrar en la sede del Colegio una reunión plenaria, pero visto que a la sala intentaron acceder todos los homeópatas titulados on-line por Boiron el día anterior, el local se quedó pequeño y no hubo pupitres para todos, lo que provocó airadas protestas por parte de los recién titulados que a punto estuvieron de echar abajo el edificio. A la vista del tema, el secretario del Colegio ha realizado el encargo antedicho, y ha convocado la próxima reunión en un valle cercano a la localidad.

Noticias de la Sinagoga

2010-08-07T08:43:00.000-07:00

Aparece una pintada en el Muro de las Lamentaciones de Jerusalén. Se desconoce su autoría.

La fábrica de productos kosher La Excursión Interminable ha lanzado al mercado estas prácticas chichoneras para los devotos que acuden al Muro de las Lamentaciones a rezar sus oraciones. Vienen en modelo normal y ultraresistente, para los muy fanáticos.

Los judíos ultraortodoxos intentan aplicar los principios de su religión a todas las facetas de la vida cotidiana.
En la imagen, expertos cirujanos judíos intentan sin éxito practicar la circuncisión a una pareja de pollos de corral, ante la indiferencia de los asistentes.

¡Noticias noticiosas!

2010-08-06T07:44:00.000-07:00

Imágenes acojonantes

Strictu sensu, que se dice. En el mismísimo escroto de un individuo se ha descubierto el rostro de un fantasma, o lo que es lo mismo, un espíritu de los "bajos fondos". El radiólogo autor de la fotirri aún se está frotando los ojos (después de lavarse las manos con Zotal, claro). "Es un misterio de cojones", ha declarado el matasanos. Algún malpensado ha avanzado que lo próximo será descubrir la Capilla Sixtina en el periné de alguna monjita descarriada, o las mismísimas barbas de Cristo en el vello público de cualquier socerdote dado a la coyunda con púberes.

Ultimo bolo del Papa

El Papa de Roma y de todos los católicos ha avanzado en su agenda el último bolo de este verano. Es en Gran Bretaña, país más aficionado al trash metal o al indie que a estas celebraciones, pero vaya, en verano hay que hacer bolos si uno quiere salir de la monotonía y de la inanición. El pavo cobra de 20 a 30 libras de vellón, con derecho a silla y genuflexiones varias. Lo que no ha aclarado todavía es quién le hace de telonero, si Rouco Varela o algún que otro espontáneo de postín. Lleva técnico de sonido general y dos más para los monitores, lo que le hace "sonar como dios", según sus propias palabras.

Conspiranoias surtidas

2010-08-05T08:29:00.000-07:00

Mensajes subliminales en la prensa

Sabido es que diversas corporaciones, instituciones, conspiranoicos, científicos malvados y logias secretísimas emplean la prensa diaria para comunicarse, en forma de mensajes subliminales o ingeniosas combinaciones de letras y/o palabras, según fórmulas secretas que tan sólo los interesados pueden descifrar.

El descifrador en nómina de la revista Más Allá de la Trompa ha logrado captar un mensaje de los Enviados y No Bien Recibidos embajadores de Marte en nuestro planeta, camuflado en una noticia aparentemente inocua publicada en el diario El País. Gentilmente nos ha hecho llegar a la redacción de The Teleplastic una copia de su trabajo [clic en la foto para agrandar] en la que, efectivamente, puede observarse un claro mensaje: siguiendo el orden de las letras resaltadas con un círculo rojo, el estudioso ha podido componer dicho mensaje, que reza así: "venimos de marte. necesitamos un fontanero".

Los secretos de sir Winston Churchill

Según Reginald Doloretes, biógrafo de Winston Churchill, éste ordenó antes de su muerte el ocultamiento de información privilegiada que podría afectar, en su opinión, a las relaciones futuras entre las civilizaciones y a la seguridad del sistema democrático. Entre otros extremos, sir Winston decretó el absoluto secreto sobre:
- La marca de puros que consumía, y el establecimiento donde los adquiría.
- La crema revitalizante que suavizaba sus belfos.
- Avistamientos de ovnis hechos por militares de prestigio.

Esta información ha salido a la luz gracias a la desclasificación de documentos comprometedores realizada por el Ejército Británico el pasado jueves. En otros documentos secretos se aireaba la relación sentimental del primer ministro con la bailarina Odette Lamaitre, la condición de homosexual del Cabo Primero de los Beefeaters de la Torre de Londres y las instrucciones precisas para no caerse de un saltador Gorila.

Los quiroprácticos toman la iniciativa

Ya que la Seguridad Social se ha negado en repetidas ocasiones a sufragar las radiografías que solicitan los quiroprácticos, éstos han decidido tomar la sartén por el mango y buscarse la vida. Así, han conseguido obtener placas fidedignas de sus pacientes mediante métodos novedosos y ciertamente caseros. El procedimiento consiste en frotarle al paciente por la espalda una hoja de papel de calco, que luego es expuesta cogida con unas pinzas de la ropa a la luz de un fluorescente. De esta forma se obtiene -afirman- una representación real e inmediata del estado de las subluxaciones y luxaciones que afectan a los huesos de sus sufridores.

Ultimas noticias sobre la polémica del burka

2010-07-24T16:57:00.000-07:00

Agencias

· Algunos historiadores musulmanes, en respuesta a los ataques recibidos en el sentido de lo arbitrario y discriminatorio que es el islam para las mujeres, han publicado un estudio queriendo demostrar que el uso del burka no tiene nada que ver con la religión que practican. Así, han conseguido demostrar que los verdaderos promotores del uso de la prenda son el Consorcio de Tintorerías "El Berebere Ocioso", que ingresan alrededor del 80% del total de sus ganancias gracias al burka y a los pañuelicos esos.

· La filial pakistaní de la empresa juguetera Mattel ha sacado al mercado su más importante novedad: Barbie Burka y Ken Talibán, la tradicional pareja de muñecos que seguro harán las delicias de los pequeños talibanes en el próximo ramadán.
Se comercializarán dos modelos: el tradicional (en la foto), y otro para niños de hasta 15 años que incluye un cinturón explosivo y dos granadas con temporizador.

· Según ha sabido The Teleplastic Inquirer de fuentes fidedignas (el cocinero pakistaní Mojamé-La-Khalva), más de la mitad de las usuarias del burka en realidad son hombres. También nos ha asegurado la citada fuente que, debajo del maloliente saco, muchas mujeres van idealmente maquilladas a la manera occidental, lo que demuestra según él que en realidad el islam no es tan represivo ni retrógrado como se nos quiere hacer creer.

· Varios diseñadores de Arabia Saudí, agrupados bajo una innovadora corriente aperturista, han propuesto a los ministros religiosos de su país la comercialización de la nueva colección de burkas Primavera-Verano 2011, que venderá en exclusiva El Corte Talibán. Nos han adelantado algunos modelos:

Como se puede apreciar en la imagen, vienen en llamativos y alegres colores, en dos, tres o cuatro piezas y en tejidos naturales, que evitan molestas rozaduras en las zonas inguinal e interior del muslamen, y producen menos sonidos al andar que un ninja llegando tarde a casa.

· Ya no es sólo la población en general quien se opone al uso del burka en nuestros pueblos y ciudades; los guías espirituales y guardianes de la moral católica, que nos mantienen como reserva espiritual de occidente, también han condenado el uso de esta maligna y denigrante prenda.
Así, las monjas de clausura del Convento de Berrete han declarado a The Teleplastic Inquirer que es indigno portar una prenda que consideran claramente retrógrada y represora: "Las mujeres musulmanas deberían rebelarse contra esta imposición y abrirse al mundo y declarar su libertad y su dignidad. La cárcel represora que es su religión y el carácter fundamentalista de sus dirigentes religiosos las mantiene a años luz de la civilización occidental y de la religión católica, que se ha demostrado como la más permisiva y elevadora de la dignidad de la mujer", nos declaró Sor Presa tras las rejas del oratorium del Convento.

El pulpo Paul es un aficionado

2010-07-09T13:36:00.000-07:00

Las idas y venidas informativas sobre el pulpo Paul, y de sus protentosas predicciones deportivas, han motivado al veterinario español Marcial Cornoque a hacer públicas sus investigaciones sobre Animales y adivinación, un sorprendente y exhaustivo trabajo que le ha llevado más de quince años y del que cree que ha llegado el momento, aprovechando la coyuntura, de que sea publicado. Algunas de sus investigaciones han demostrado que:

El gallo Ernesto adivina siempre con suficiente antelación la dirección en la que va a soplar el viento. Se le puede observar a menudo en el tejado de una casa, posado sobre una especie de flecha metálica que le sirve de soporte y desde la que realiza sus predicciones.

El pájaro cuco Alberto, en Córdoba (Argentina), consigue la proeza de medir el tiempo con precisión de reloj suizo. Así, es común observarlo a las horas en punto emitiendo un rítmico y melodioso canto, tras el cual se vuelve a introducir en su nido, una curiosa estructura con forma de reloj de pared*.

De Oscar, el famosísimo felino que se pasea por las habitaciones de un geriátrico de Nueva Inglaterra, es bien sabido que presiente la muerte inmediata de los pacientes terminales, aunque bien es cierto que nunca nadie ha visto antes a un moribundo echando a patadas a un gato de los pies de la cama.

Es del común que los caballos, vacas y perros tienen un sexto sentido que les permite anticiparse a ciertas catástrofes naturales, como terremotos e inundaciones, y ponerse a salvo. De hecho, en los cientos de imágenes televisivas en las que aparecen miles de estos animales muertos por ahogamiento o enterrados en escombros se ha demostrado que eran casos de animales enfermos, sordos o que no sabían nadar estilo "crawl" con la suficiente ortodoxia.

La grajilla común (Corvus monedula) adivina los cambios de tiempo meteorológico, especialmente la llegada del invierno, con una serie de vuelos erráticos y siempre a baja altura. De ahí el famoso refrán hispano: "Cuando el grajo vuela bajo hace un frío del carajo".

Algunos chotos son capaces de detectar la presencia de agua subteránea según el movimiento de su rabo, lo que dado lugar a la rabomancia.

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*(gracias a Les Luthiers)

Velázquez no era tonto, qué va....

2010-07-05T10:24:00.000-07:00

El ínclito misteriólogo, periodista e investigador Jasier Vierra presentará mañana, en el Círculo Literario para la Promoción de la Papiroflexia y los Enanos de Jardín su último libraco, "Las estrellas en la pintura: échese a un lado, por favor", un repaso exhaustivo a las múltiples y asombrosas coincidencias que se dan en el mundo del Arte cuando se hacen coincidir espacialmente cuadros famosos y representaciones del firmamento proceloso, al estilo de trabajos de otros colegas que -parece ser- resultaron enormemente productivos pecuniariamente hablando para sus autores.

The Teleplastic Inquirer, en exclusiva, como siempre, ha conseguido que el señor Vierra nos permita reproducir un extracto de un capítulo de su libro antes de salir a la venta, concretamente el titulado "La rendición de Breda: dios mío, está lleno de estrellas":

"Es difícil explicar la sensación de euforia y nerviosismo que me invadió al superponer ambas imágenes; no podía ser cierto, no era posible: tenía justo delante mío una de las más asombrosas coincidencias estelares coaxiales que se han dado en la historia del Arte.

Había estado por casualidad ojeando el famoso cuadro La Rendición de Breda, de Velázquez, mientras disfrutaba de una copa de Cabernet y unas almejas que por su tamaño bien podrían haber sido de carril-bus, cuando me pareció descubrir en la pintura una dimensión familiar, un algo cercano y a la vez lejano, un es y no es que me produjo un soberano tirón en la espina dorsal. Ese cuadro lo he visto yo antes, pensé para mis adentros. Enseguida recordé que, efectivamente, lo había visto antes, no hacía ni cinco minutos, en un catálogo del Museo del Prado que tenía por ahí tirado. Pero lo que más me asombró es que, enfrente de mí, en la pantalla del ordenador, refulgía la Zona TH2-umt de la constelación del Virgo Impotente, que había estado estudiando no hacía ni cinco minutos también (yo es que todo lo hago en cinco minutos, en los mismos cinco minutos, quiero decir).

Mire una imagen. Mire la otra. Volví a la primera. Volví a la segunda. Me tomé dos Ibuprofenos para el tirón dorsal y otro para la torticolis y pensé: ¿Porqué no superponer las dos imágenes, a ver qué pasa? Dicho y hecho: imprimí la imagen estelar:

Acerqué a mi escritorio la imagen del cuadro de Velázquez:

Temblando de emoción superpuse la transparencia estelar sobre la pintura...

¡Dios mío, ahí estaba, no podía ser cierto, pero lo era, la coincidencia era asombrosa y plenipotenciaria! Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los objetos estelares casaban punto por punto, objeto por objeto, con las imágenes más significativas del cuadro: la estrella Zafioh, la más grande del cúmulo, tapaba completamente el rostro del vencido, Justino de Nassau, como queriendo ocultar su vergüenza y humillación ante la derrota que acababa de sufrir. La segunda estrella más grande, la supergigante Bashura, se encontraba PRECISAMENTE en la intersección entre el bastón de mando y la banda rosada del vencedor, el general Spínola. ¡Qué alumbre de significados, que astucia la del militar y qué conocimiento exhaustivo de los secretos de la Gran Tradición tenía el genial pintor sevillano! ¿Es que nunca nadie antes había reparado en la exacta disposición de Burdheles, la tercera estrella en tamaño de la constelación, taponando simbólicamente la fosa nasal izquierda del caballo percherón, QUE ADEMÁS MIRA AL FRENTE desafiante, como sugiriéndonos que sí, que él también estaba al corriente de La Revelación?

Perlas de sudor bañaban mi frente ("rain drops keep fallin' on my head") mientras observaba, atónito, el resultado de mi audacia investigadora. Al fondo, hacia la derecha del cuadro, casi tocándose con la primera de las lanzas, Vesugoh, la única estrella de neutrones del grupo globular, señalaba con precisión inaudita la casa de comidas donde, horas antes, había estado el general Spínola desayunándose unas gachas...¡precisamente unas gachas!¡Por Dios, mi corazón estaba a punto de estallar! ¿Cómo es que había pasado desapercibida la Venta Rosita tanto tiempo, cómo era ésto posible? Cierto que no se apreciaba en el cuadro, debido a su lejanía, pero allí estaba, sí, sin lugar a dudas aquel fué el lugar.

Y, en fin, qué decir de la multitud de estrellas tachonando las lanzas -recordemos a Longinos y su famosa "lanza estrellada" ("star lance")-, o aquel otro grupo de astros ascendiendo por el humo -humo cósmico, diría yo- del campamento de los derrotados...

Diego, Velázquez, maestro... amigo, ¡cuánta sabiduría, cuánta destreza y cuánto ("quantum") poder oculto reposaban en tus hábiles manos! Un día, cualquier día de estos, la Historia por fin reconocerá tu talento y revelará al mundo que no es oro todo lo que reluce y que no todo el monte es orégano, sino que hay más, mucho más, escondido detrás de las obras maestras que nos has legado.

Yo, por mi parte, finiquité las almejas y el Cabernet y me acosté, cansado, satisfecho y seguro de haber escrito otro egregio capítulo de mi próximo best-seller ("el mejor vendedor").

Noticias breves sobre terapias alternativas y misterios sin resolver

2010-05-03T11:13:00.000-07:00

> El señor Felipe Noigomuch ha demandado al Hospital de la Santa Faz por sufrir discriminación en un tratamiento de musicoterapia. La dirección del Hospital, por su parte, ha alegado la peregrina excusa de que el señor Noigomuch es sordo. Ya ven, como si los sordos no pudieran... en fin...

> En la piscina olímpica de Burbullos la empresa fabricante de productos homeopáticos La Ponzoña Esquiva ha organizado el IIº Concurso Nacional "Encuentre la molécula", al que han sido invitados químicos y farmaceúticos de todo el país. A tal efecto, la empresa organizadora llenó a rebosar la piscina con un conocido preparado a la 30CH, y ha dado cinco horas de tiempo para realizar la prueba. El ganador obtendrá un suculento premio: el peso total del preparado vertido en la piscina, pero en billetes de 500 euros.

> Tres participantes del Curso de Levitación de la Universidad Maharishi han tenido que ser bajados del techo por los bomberos, después de más de cuatro horas de infructuosos intentos por parte del gurú. Para ello los bomberos han utilizado el conocido método de pincharles el bazo con una aguja hipodérmica, lo que ha provocado su desinfle como si de globos se tratara.

El último grito en acupuntura

2010-05-03T11:10:00.000-07:00

Lo produjo ayer mismo el señor Cecil Barbauten, tras ser pinchado con una aguja en su testículo derecho durante una sesión de acupuntura tailandesa.

Las pulseras magnéticas, no tan buenas como parecen

2010-05-03T10:53:00.000-07:00

AGENCIAS.

Efectivamente, así es.
Algunos testimonios personales recogidos por diversos medios de comunicación han alertado a la población acerca de los posibles efectos indeseables de las pulsera magnéticas, tan en boga hoy en día. Y es que no es oro todo lo que reluce.
San Whartington comprobó angustiado cómo el GPS de su vehículo aparentemente se volvía loco y le indicaba circular tan sólo por las calles con giro obligatorio a la izquierda, de forma que pasó una tarde entera dando vueltas a una plaza hasta que se le acabó la gasolina. Una vez se deshizo de la pulsera magnética, de una conocida marca, el efecto pernicioso cesó. A su cuñado Lionel las emisiones electromagnéticas de la pulsera actualmente le impiden arrancar el coche por las mañanas, por lo que va al trabajo en autobús desde hace casi dos meses.
A Rupert Urbado no le hizo ninguna gracia que su marcapasos latiera durante casi dos horas al ritmo del "Mambo Number Five", justo tras adquirir una de las pulseras en un kiosko de prensa. Tras superar dos infartos de miocardio ha jurado no volver a ponerse el adminículo nunca más.
La señora Ursula Cienfuegos cometió el error de colocarse la pulsera del revés, con el holograma hacia adentro, por lo que sufre descargas electromagnéticas tan fuertes y frecuentes que no es capaz de dormir más de ocho minutos seguidos.
La marca puntera fabricante de las pulseras con holograma ha reaccionado ante estos avisos de manera ejemplar: ha sacado al mercado un último modelo que no emite radiaciones, sino que es de hierro colado y pesa alrededor de catorce kilos, con lo que no produce aquellos efectos indeseables. Además, el fabricante afirma que cuando uno se la quita por las noches al acostarse la sensación de bienestar y descanso es indescriptible, con lo que consigue de sobras el efecto perseguido.

Calendario Pirelli para sacerdotes

2009-12-12T01:22:00.001-08:00

La Iglesia contra el cine

2009-12-12T01:21:00.000-08:00

La Santísima Cofradía de la Sepia Rebozada ha condenado públicamente la película "Titanic" por parecerle blasfema, e insta a sus ovejas y borregos a no acudir a los cines a verla. En concreto, el portavoz de la Cofradía, el griego Monseñor Tentáculos, ha criticado la escena en la que, tras la colisión con el enorme iceberg, el párroco de la nave grita a sus feligreses "¡Sálvese quien pueda!", ignorando de forma flagrante el mensaje salvífico universal que predica la Biblia. El preboste ha advertido también contra estos espectáculos de catástrofes marinas. "Con el Arca ya tuvimos bastante", concluyó.

12 apóstoles, par, negro y pasa

2009-12-12T01:19:00.000-08:00

La Iglesia para la Resurrección de la Carne y el Pescado Azul, sita en Las Vegas, previa una feroz campaña en los medios de comunicación y entre los sectores políticos y económicos más conservadores, ha logrado introducir en los principales casinos de la ciudad una máquina tragaperras que lleva el bonito nombre de "Con Dios no te la juegues" (Don't play if you're muslim, en el original) que está causando furor entre los asiduos de la tercera edad a estos templos de tentación.
Simplemente introduciendo una hostia consagrada por la ranura, y dándole a la manivela, se pueden obtener jugosos premios, como cuentas de rosario, postales bendecidas, y el premio gordo, un talonario de 50 indulgencias plenarias canjeables en la parroquia por utensilios de pic-nic o descuentos suculentos en la gasolinera del barrio.
Ante el inusitado éxito que ha tenido el artefacto, los popes de la Iglesia ya están pensando en introducir un Backgammon Celestial, una Ruleta de Oraciones -al estilo tibetano pero en horizontal y con una bolica- y un Póker en modalidad descubierto que se juega con estampitas del santoral, y en el que se incluyen dos cartas con la figura de la Santísima Trinidad que hace de comodín.

La última tentación de Cristo

2009-11-20T09:51:00.000-08:00

Contribución española a la investigación espacial

2009-11-20T09:08:00.000-08:00

Nuevas líneas en Nazca

2009-11-20T09:07:00.000-08:00

Levita-thú, levito-yo

2009-11-20T09:06:00.000-08:00

Hoy en día ya tiene yate hasta el potito

2009-11-20T09:05:00.000-08:00

Homeopatía recreativa

2009-11-20T09:04:00.001-08:00

Acupuntura per tutti

2009-11-20T09:03:00.000-08:00

Propiedades piramidiotas

2009-11-20T09:01:00.000-08:00

Ingresado de urgencia el vidente José Luis Nadaví

2009-11-19T09:12:00.001-08:00

El conocido vidente fué encontrado por unos vecinos tumbado en la acera de la calle donde vive, afectado por un severo ataque de nervios, desorientación espacial y relajamiento de esfínteres.

Al parecer, según nos confirman desde el Hospital de San Dunguero, el vidente recientemente había intervenido en un programa radiofónico en el que afirmó con gran vehemencia que, efectivamente, la prueba que realizará el LHC de Ginebra el próximo mes de Diciembre provocará indubitablemente el fin del mundo. En el momento en el que el presentador del programa le recordó que el mismo Nadaví acababa de publicar un libro demostrando que el fin del mundo se producirá sin remedio en el año 2012, según las consabidas profecías mayas, el vidente comenzó a temblar perceptiblemente, a echar espumarajos por la boca y acabó tendido en la moqueta del estudio de radio arañando el aire y profiriendo horrísonas blasfemias.

Según la dirección del Hospital, Nadaví sufre una disfunción neuronal en los lóbulos parietales, de forma que respira por las orejas y habla por la nariz, además de un enorme chichón en el colodrillo y aún no ha conseguido controlar los músculos del esfínter anal.

Cura Moure: "El Señor obra milagros en mí, todos los días"

2009-11-19T08:49:00.000-08:00

Así lo afirma éste sacerdote gallego, inflamado de fé y buenaventura, cada vez que se le pregunta por su envidiable salud.

En efecto, este caballero necesita de una cama motorizada ortopédica para poder descansar y trasladarse, y la usa desde hace años tras serle detectadas severas carencia óseas además de otras graves patologías. Sin embargo, nada más amanecer, nuestro buen cura se encomienda al Señor, reza sus oraciones y se alza del lecho del dolor para acudir caminando caminandito, sin más ayuda que la de un mísero bastón, a uno de sus trabajos, como presidente de la Fundación San Rosendo de Ourense, dedicada al asilo y ayuda de los ancianos y desvalidos orensanos.

Una de sus más sonadas obras caritativas, por la que recibió la medalla Castelao del Gobierno de Galicia en 1993, fué la de ayudar a una pobre y desvalida anciana a sobrellevar el peso del Alzheimer, aligerándole de paso unos 600.000 euracos de vellón, estafa por la que fué en su día juzgado y condenado, pero cuya sentencia carcelaria no tuvo lugar debido al presuntamente grave estado de salud del párroco.

"Doy gracias al Señor todas las mañanas por permitirme utilizar mis piernas y mi columna vertebral para ayudar a los ancianos enfermos de mi comunidad", ha declarado el sujeto a nuestra redacción.

(Barrabasada sacada de aquí)

Convocatorias

2009-11-11T07:29:00.000-08:00

CHARLA SOBRE "LOS BENEFICIOS DE LAS CONSTRUCCIONES PIRAMIDALES"
En el Colegio de Apicultores de Tenerife. "Efectos de las energías piramidales. Dificultades cosmológicas. Beneficios. Lo mismo pero en moneda española".

CONFERENCIA
El Dr. Achúcarro dará una conferencia en los salones del Casino Antiguo el próximo Viernes a las 21 h. sobre el tema "Los taquiones: ¿existen o no? Y si existen, ¿como cuántos vienen a haber, eh?"

EXPOSICION DE FOTOS DE FANTASMAS EN CEMENTERIOS
Patrocinada por la Fundación VeoVeo y con los auspicios de la Asociación Nacional "Fotográfos y Metadona". Se impartirá una clase magistral con el título "Iniciación al juego de Descubra las 10 diferencias".

ENTRADAS PARA EL JUICIO SOBRE LAS CARAS DE BELMEZ
Ya están a la venta en el Corte Inglés. Entradas numeradas. Pases a las 16:30 y a las 19:30. Martes, día del espectador.

MITIN DE AUTOHIPNOSIS
El día 29 del corriente en el Paraninfo de la Facultad de Psicología, a las 23:00.
(NOTA DE LA ORGANIZACION: Hemos avisado a la Guardia Civil para que nos llame a las 02:00 por si nos hemos quedado todos dormidos)

FRACASO DE CONVENCION DE PARAPSICOLOGOS
La reunión anual de parapsicólogos que se había anunciado bajo la consigna "el futuro es nuestro" se debió suspender debido a un imponderable.
La nueva fecha será anunciada a través de meditación o por tabla ouija a aquellos que residen en el exterior.

Anuncios por palabras

2009-11-11T07:03:00.000-08:00

Redacción anunsios: manolo_elmas
A cargo de la centralita: Asigan
Anuncios clasificados: el Editor

Regalo o cambio aura incómoda
Da la corriente. Cambia de color sin avisar. Me deja la almohada hecha unos zorros. Los Sábados tiene libre, y hay que pagarle manutención y extras para el autobús.

Extraterrestre macho busca
hembra adulta en la Tierra para formar una familia. No importa lo guapa que sea, ni que tenga dinero. Por favor, abstenerse las que posean menos de ocho tentáculos.
Ref.: Martin the martian

Por no poder atender, regalo
pareja de abuelos con Alzheimer. Doscientos kilos de pañales para pérdidas de orina, dos dentaduras postizas en perfecto estado y un sonotone. Diabetes opcional. Si se los llevan antes del Martes añado de regalo pulmón de acero.
Ref.: ab-002

Se ofrece segador con experiencia
para hacer círculos en las cosechas. Gran variedad de formas y diseños. Rapidez y nocturnidad. ¿Experiencia? Las líneas de Nazca las hice yo.
Ref.: el Gran Barreiros

Quiropráctico se ofrece
Atención a ufólatras contracturaos por mirar parriba. Himbestigador con chaleco multibolsillo va descuento.

Fantasma responsable se ofrece
para castillo o mansión abandonadas. Seriedad, gran repertorio de sustos y espeluznos. Bola y cadena opcionales. Exijo servicio diario de lavandería y planchado de sábanas. Ref. Fan-0001

Borracho terminal se ofrece:
para exorcismos. Potadas surtidas: gran variedad de volumenes, viscosidad, olor y sabor. Potadas de anís. Potadas de vino. Potadas de cerveza. Potadas con restos sólidos a negociar. Ref. B-0001

Ilmo. Ayuntamiento de Belmez
AVISO
Extraviada cara de la segunda casa. Desapareció el Martes y no ha vuelto a aparecer. Se gratificará.

Por desgaste prematuro:
vendo o cambio accesorios de investigación: Jaula de Faraday de la señorita Pepis, gorro de investigador de Chespirito, cámara fotográfica con datación EXIF averiada, curso de Photoshop nivel 0, biografía de los Lunnis, etc. Ref: Lovejoy

Activista gnóstico necesita:
colección de onomatopeyas sin usar. Risas varias. Carcajadas. Frases congruentes. Sentido común. Dignidad en bote de 40 cápsulas. Conocimientos de física recreativa. Ref: Panceta

Ente infernal busca cuerpo para posesión.
Intenciones serias. Se valorará higiene personal de los candidatos. Vómito y voz tenebrosa por cuenta de la empresa. No es necesaria experiencia previa.
Interesados preguntad por Beliel el Nausebundo en invocaciones diabólicas de tres a tres y media los días laborables.

Se perdió Cuaderno de Campo modelo Scooby-Doo en zona del Cortijo Perjurio.
Se recompensará su devolución con un carné de investigador acreditado de la P.I.P.A. valorado en 30 euros. Dejen teléfono de contacto en el foro de la P.I.P.A. Cuidadín con aprovechar para criticar que no pasamos una.

Se ofrece voz para trabajar en psicofonías de calidad.
Gran experiencia: Cortijo Perjurio, Casa de los Culos, varios monasterios abandonados. Amplio repertorio de voces: niñas asesinadas, famosos suicidados y anónimos terroríficos con distintas tonalidades. Especial cumpleaños: imitación de Chiquito de la Calzada. Interesados acudir al cementerio más próximo con grabadora y dejar el siguiente mensaje: "Es por lo del anuncio" Nosotros nos comunicaremos.

¿Cansado de que pongan en duda su capacidad como himbestigador?
¿Acosado por escépticos que se ríen de sus métodos? No lo dude más,
Academia Pasodetó tiene la solución. Aprenda a ignorar las críticas,
memorice las mejores falacias usadas por las estrellas de la himbestigación, aprenda otras formas de adjetivar a los escépticos. Con Academia Pasodetó himbestigue como le de la gana y olvídese de argumentos, pruebas y otros obstáculos en su camino hacia la VERDAD.

Naturópata Venancio
Imposisión de manos. Masaje por la esparda. Mal de riñones. Torceduras de pescuezo. Reúma. Moraos y sabañones. Callos.
Razón: era del tío Venancio

Verdulería Mª José
Flores de Bach. Patatas de Ramonchu. Zanahorias de La Juani. Cebollinos de la Engracia. Productos naturales, tós sin fumigar ni ná de polvos.

AVISO
En cuanti le ponga la mano ensima al desgraciao que m'ha jodío la cosecha nabos aciendo circulicos con la cosechadora en mi campo se va a cagal del ostión que le ví a meter. Avisaus quedáis, ea.
El Genaro, de la Marmolina

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Dossier sobre Egiptología, Epoca I, número 1

2009-11-10T10:14:00.001-08:00

Estudio forense-dental de la momia de Ramsés II y sus conclusiones
por Luis Carreño

Asturias, 1944
Protésico Dental, miembro del Colegio Profesional de Odontólogos de España, especialista forense en análisis de estructuras dentales para la identificación de cadáveres, miembro de la Policía Judicial.

En un momento en que la opinión pública recela cada vez más de la Ciencia y que diversos sectores de ciudadanos reclaman a gritos una vuelta a lo natural frente a lo artificial, el postulado “afirmaciones extraordinarias requieren pruebas extraordinarias” cobra una total actualidad.

En un estudio anterior (ver Anales de Odontología Forense, Tomo II, cap.7 y ss.) ya anunciamos que la dentadura del faraón Ramsés II había sufrido en vida diversas operaciones que sólo hoy nos es posible realizar gracias a nuesto instrumental avanzado y al descubrimiento de nuevos materiales. Referenciamos cómo la implantación de un sistema Hawley completo (op.cit. pág.540), la utilización de coronas tipo Richmond en un puente de tres piezas (op.cit.pág.546) y el uso de férulas quirúrgicas muy similares a las Vacu-Press actuales no podían haber sido obra de los estomatólogos o especialistas de aquella época, secillamente porque entonces todavía no existían las técnicas ni los compuestos precisos para realizarlas.
Sin embargo, tras un concienzudo análisis por Rayos X y pasado el modelo por el espectrógrafo electrónico de Hubbard, la conclusión de que esas operaciones fueron contemporáneas del faraón no deja lugar a dudas. La reconstrucción en vaselina sólida que obtuvimos (ver fotografía inferior) nos da muestra del deterioro imparable de la dentadura del faraón en sus postreros años de vida, debido sin duda a una alimentación basada principalmente en cereales crudos (tipo avena y centeno), algunos frutos secos, como algarrobas, y la ingesta de carnes con un porcentaje elevado de ternillas y hueso (churrasco o costilla de cerdo, por ejemplo). La ausencia en la dieta de frutas frescas se adivina por la piorrea galopante que sufrió, así como por una clara avitaminosis indicada por la palidez de las encías y la fragilidad de la zona córnea del maxilar superior.

Todas las operaciones referenciadas más arriba fueron realizadas usando instrumentos que nos son por ahora desconocidos, pero que obtuvieron una precisión tal que permitieron que las funciones fisiológicas del comer de Ramsés II funcionaran perfectamente y le permitieran llevar una vida fructífera.

Las pirámides persas de Rhuad-el-Ahrad fueron construídas con las mismas técnicas y materiales que las pirámides de Egipto
Redacción

A esta asombrosa conclusión han llegado los investigadores franco-suizos Jean Michoud y William Debonnier después de varios años de estudios y análisis de las edificaciones del Valle del Río Negro, en plena altiplanicie iraquí. En un dossier que han elaborado especialmente para National Geographic dan cuenta de las particulares características arquitectónicas de las pirámides, de las que destacan por su majestuosidad la del rey Hannuir, de la XVI Dinastía Shreb. Esta pirámide está formada por 304.000 bloques de basalto del Tigris, unidas entre sí por pez y argamasa natural al más puro estilo egipcio. La orientación de sus ejes coincide grado a grado con la constelación de Virgo, sólo visible en Irak durante el otoño, por lo que se especula que fué construída a lo largo de varias décadas tan sólo durante los tres meses otoñales.
El interior de la pirámide cuenta con varios supuestos canales de ventilación, varias cámaras funerarias aún sin explorar y se descubrieron al menos seis féretros de piedra porosa, con los típicos agujeros circulares de contrapeso, hechos con alguna herramienta desconocida para la Ciencia actual.
Los investigadores han afirmado que “la mayoría de secretos del Valle del Río Negro están aún por descubrir, y nadie sabe con seguridad qué nos depararán próximas excavaciones. Lo que está claro es que la relación entre ambos tipos de pirámide, sus autores y las herramientas utilizadas en su construcción está plenamente demostrada y aceptada ”. Por de pronto, y para confirmar aún más sus teorías, el año próximo viajarán a Egipto para estudiar más a fondo la pirámide de Keops, que consideran modelo exacto para la construcción de las pirámides iraquíes.

El polímero del agua forma una pirámide perfecta
Redacción

Así lo demuestran trabajos recientes de la NASA, para los que se usaron los microscopios electrónicos del Laboratorio de Biología Espacial de Hanneston, Nevada. Los científicos han descubierto que la forma piramidal es la que adoptan los líquidos en su forma primigenia, antes de aglutinarse en las moléculas que los integran. “Así como en arquitectura una estructura en forma de pirámide cuenta con la mayor superficie de estabilidad y apoyo, y por tanto es la más compacta, la Naturaleza también se comporta de esta manera, adoptando ésta forma piramidal las estructuras moleculares más fuertes y difíciles de romper en su estado natural”, ha señalado Lionel Gauphut, del NASA Lab.
Los estudios se están decantando actualmente por la configuración espacial de los iones de ferro-sodio y por la estructura molecular del titanio, empleado en muchos materiales utilizados en la construcción de las naves Challenger. Se está incluso especulando con la posibilidad de que el último accidente sufrido por la Challenger, que costó la vida a sus ocho tripulantes, fuese debido a una extraña configuración molecular del agua destilada que refrigera los motores auxiliares de propulsión de la nave, aunque este extremo está sin confirmar.

El investigador español Matías Cornejo premiado en Londres por su descubrimiento del Unionforce, el empaste con que están unidas las piedras de la pirámide de Gizeh
Fuente bibliográfica del London Inquirer

El Dr. Matías Cornejo pertenece actualmente a la plantilla del Instituto de Arquitectura Nubia de Glasgow, donde realiza sus trabajos e investigaciones financiado con subvenciones del Gobierno británico. Lleva más de veinte años dedicado al estudio de la civilización egipcia, y ha sido reconocido internacionalmente por sus trabajos sobre la arquitectura popular del Valle del Nilo y por una recopilación de recetas caseras a base de garbanzos llamadas "asher", que son típicas del país.
El descubrimiento del Unionforce, ocurrido durante una de las últimas expediciones del científico español al Valle de los Muertos, fué más producto de la casualidad que de otra cosa, como el mismo Cornejo reconoce. Parece ser que, durante una de sus excavaciones, una herramienta de taladrar se quebró y un arriero nativo del lugar le ofreció una pasta hecha con alguna especie de barro húmedo, indicándole que la aplicara a la rotura, con lo que el problema quedó solventado. Una vez comprobada la dureza y resistencia del preparado, el científico preguntó al nativo de dónde había obtenido dicho material, a lo que este le respondió que se trataba de "ahnhary", un remedio casero para las grietas en las edificaciones que ya se usaba "desde tiempos milenarios". Más tarde pudo comprobar como ése mismo material era el empleado para unir los enorme bloques pétreos de las pirámides, por lo que se decidió a llevar una muestra a su laboratorio de Glasgow, donde lo sometió a análisis y pruebas de todo tipo hasta dar con su estructura y componentes, que resultaron ser mierda de camello mezclada a partes iguales con gravilla del Nilo y esmegma de beduino.
El premio recibido en Londres ha sido para el doctor Cornejo la “culminación de toda una vida dedicada al estudio y al trabajo de campo", aspecto éste en el que creó escuela, siendo el primero en utilizar piolets para cavar y tupperwares de vacío perfecto para la recogida de muestras.

Diecinueve sacerdotes, tras los pasos de Cristo

2009-09-05T03:57:00.000-07:00

Diecinueve sacerdotes de la diócesis de Lima han decidido experimentar el sentimiento cristiano y la iluminación mística en primera persona, imitando la vida de Jesucristo en todos sus extremos.
Así, compartirán con los pobres días de asueto y ayuno, vestirán humildemente, asistirán a los enfermos, orarán con fervor e intentarán realizar algún milagro que otro.
Los sacerdotes han obtenido gran apoyo popular para su empresa, salvo -como es lógico- por parte de algunos estamentos laicos del Perú. Así, el Diario "El Ateo Frugal" les dedicó la editorial del pasado Martes, en la cual se les reta también a efectuar el ayuno de 40 días con sus noches en el desierto y, si tienen huevos, a morir crucificados cuando termine. Los sacerdotes declinaron la propuesta con auténtica contricción y traspasaron la oferta a la puta madre del editorialista del diario.