Noticias de la Sinagoga

Aparece una pintada en el Muro de las Lamentaciones de Jerusalén. Se desconoce su autoría.


La fábrica de productos kosher La Excursión Interminable ha lanzado al mercado estas prácticas chichoneras para los devotos que acuden al Muro de las Lamentaciones a rezar sus oraciones. Vienen en modelo normal y ultraresistente, para los muy fanáticos.


Los judíos ultraortodoxos intentan aplicar los principios de su religión a todas las facetas de la vida cotidiana.
En la imagen, expertos cirujanos judíos intentan sin éxito practicar la circuncisión a una pareja de pollos de corral, ante la indiferencia de los asistentes.

¡Noticias noticiosas!

Imágenes acojonantes

Strictu sensu, que se dice. En el mismísimo escroto de un individuo se ha descubierto el rostro de un fantasma, o lo que es lo mismo, un espíritu de los "bajos fondos". El radiólogo autor de la fotirri aún se está frotando los ojos (después de lavarse las manos con Zotal, claro). "Es un misterio de cojones", ha declarado el matasanos. Algún malpensado ha avanzado que lo próximo será descubrir la Capilla Sixtina en el periné de alguna monjita descarriada, o las mismísimas barbas de Cristo en el vello público de cualquier socerdote dado a la coyunda con púberes.

Ultimo bolo del Papa

El Papa de Roma y de todos los católicos ha avanzado en su agenda el último bolo de este verano. Es en Gran Bretaña, país más aficionado al trash metal o al indie que a estas celebraciones, pero vaya, en verano hay que hacer bolos si uno quiere salir de la monotonía y de la inanición. El pavo cobra de 20 a 30 libras de vellón, con derecho a silla y genuflexiones varias. Lo que no ha aclarado todavía es quién le hace de telonero, si Rouco Varela o algún que otro espontáneo de postín. Lleva técnico de sonido general y dos más para los monitores, lo que le hace "sonar como dios", según sus propias palabras.

Conspiranoias surtidas

Mensajes subliminales en la prensa

Sabido es que diversas corporaciones, instituciones, conspiranoicos, científicos malvados y logias secretísimas emplean la prensa diaria para comunicarse, en forma de mensajes subliminales o ingeniosas combinaciones de letras y/o palabras, según fórmulas secretas que tan sólo los interesados pueden descifrar.

El descifrador en nómina de la revista Más Allá de la Trompa ha logrado captar un mensaje de los Enviados y No Bien Recibidos embajadores de Marte en nuestro planeta, camuflado en una noticia aparentemente inocua publicada en el diario El País. Gentilmente nos ha hecho llegar a la redacción de The Teleplastic una copia de su trabajo [clic en la foto para agrandar] en la que, efectivamente, puede observarse un claro mensaje: siguiendo el orden de las letras resaltadas con un círculo rojo, el estudioso ha podido componer dicho mensaje, que reza así: "venimos de marte. necesitamos un fontanero".

Los secretos de sir Winston Churchill

Según Reginald Doloretes, biógrafo de Winston Churchill, éste ordenó antes de su muerte el ocultamiento de información privilegiada que podría afectar, en su opinión, a las relaciones futuras entre las civilizaciones y a la seguridad del sistema democrático. Entre otros extremos, sir Winston decretó el absoluto secreto sobre:
- La marca de puros que consumía, y el establecimiento donde los adquiría.
- La crema revitalizante que suavizaba sus belfos.
- Avistamientos de ovnis hechos por militares de prestigio.

Esta información ha salido a la luz gracias a la desclasificación de documentos comprometedores realizada por el Ejército Británico el pasado jueves. En otros documentos secretos se aireaba la relación sentimental del primer ministro con la bailarina Odette Lamaitre, la condición de homosexual del Cabo Primero de los Beefeaters de la Torre de Londres y las instrucciones precisas para no caerse de un saltador Gorila.

Los quiroprácticos toman la iniciativa

Ya que la Seguridad Social se ha negado en repetidas ocasiones a sufragar las radiografías que solicitan los quiroprácticos, éstos han decidido tomar la sartén por el mango y buscarse la vida. Así, han conseguido obtener placas fidedignas de sus pacientes mediante métodos novedosos y ciertamente caseros. El procedimiento consiste en frotarle al paciente por la espalda una hoja de papel de calco, que luego es expuesta cogida con unas pinzas de la ropa a la luz de un fluorescente. De esta forma se obtiene -afirman- una representación real e inmediata del estado de las subluxaciones y luxaciones que afectan a los huesos de sus sufridores.