Desvelado el contenido de la maleta de viaje del Papa

En un acto de enorme osadía, nuestro corresponsal en Roma logró entrar en los aposentos del Papa y descubrir qué traerá en la maleta el tito Benedicto en su próximo viaje a España:

- Certificado de vacunado y desparasitado.
- Un reproductor mp3 con todos los grandes éxitos de Pimpinela.
- Crema de protección solar y un casco de protección anti-huevos.
- Media docena de calzoncillos con la banderita española y la leyenda "¡Podemos!"
- Un librito con chistes de maricones.
- Un cubo para vomitar después de los besamanos de Rajoyes y Cospedales.
- Condones con sabor a tortellini ai funghi, que a las monjitas de secano parece que les gustan mucho.
- Un diccionario Nazi-Español, Español-Nazi
- Una edición en piel de judío del Manual de la Inquisición, ilustrado, por si se desvela y le apetece leer algo ligero.

(En este momento de la lista, el periodista fué descubierto y se vió obligado a huir por una ventana, pero nos asegura que habían en la maleta más de mil artículos).

Un periodista de Deia es poseído diabólicamente en la redacción de su diario

El periodista dijo encontrarse mal y salió de la redacción un momento para ir al baño. Cuando volvió tenía los pelos erizados y una extraña mueca en el rostro, embargado por el miedo y la sorpresa. Llegado el momento de escribir su crónica, de sus dedos comenzaron a brotar palabras y frases ininteligibles, clara muestra de posesión diabólica -según los exégetas de la profesión-, de tal manera que el jefe de deportes tuvo que llamar al cura para que le realizara un exorcismo allí mismo. En estos momentos desconocemos si el mismo se produjo, y cuál fué el resultado.

Misteriosos chemtrails y conspiranoicos torpes

Durante una larga charla que tuvimos hace unas fechas con una conocida conspiranoica superintrigada por el fenómeno de los chemtrials, le preguntamos de forma inocente si creía posible ser tan idiota como para que los malvados científicos y poderosos que nos fumigan y contaminan lo hagan de forma directa, utilizando aviones comerciales y, en especial, a plena luz del día, a la vista de decenas de miles de testigos. ¿Eso consituía un "plan" para envenenarnos secretamente? Pues vaya mierda de plan, le comenté.

Mientras ella dudaba qué responderme, me compadecí y le propuse una salida a su angustiante dilema. "Mira -le dije, ¿porqué los conspiradores no fumigan sus productos sobre nosotros de noche, mientras es imposible detectar las estelas de chemtrails que dejan los aviones, y así evitan ser descubiertos?"

Ella me respondió con una amplia sonrisa.

Y parece que mi sugerencia le entusiasmó, pues nada más llegar a casa ya tenía en mi correo un mensaje con una fotografía adjunta. Se trataba, según mi remitente, la chica a la que estuve entrevistando, de una prueba irrefutable de que, en efecto, nos fumigan y envenenan durante la noche para evitar ser descubiertos. La fotografía reveladora era ésta (ver fig.)

Y el pie de foto rezaba: "Fotografía sacada de noche de un avión en pleno vuelo fumigandonos con chemtrails venenosos"

Una nueva aproximación al cuadro "La última cena" de Leonardo Da Vinci

 

1. Claramente es de día. ¿Qué cena se celebra de día? Ninguna. ¿Quizá es que ya llevaban el horario de verano, que a las 9 todavía hay luz diurna?

2. ¿Le ponía María Magdalena los cuernos a Cristo con el barbas ése, eh? Y si no es María Magdalena, sino Juan… en fin, ahí hay más de un mariquita; ya lo dijo Mahoma: “tan maricón es el que da como el que toma”. Los tres tipos de la derecha comentan el asunto, preocupados. Los de la izquierda se contienen para no darle una soberana paliza allí mismo al pederasta…

3. Aquí se distingue claramente el rostro de un tipet escondido. ¿Acababa de robar la Copa Sagrada y se disponía a huir con ella? ¿Se escondía para no pagar la cuenta?

4. El tipo bicéfalo y amenazante no aparece referenciado en ninguna escritura.

5. Al apóstol negro, para variar, nadie le hace ni puto caso.

6. El mantel utilizado se guarda como reliquia en la Iglesia de los Santos Cocineros de Macarroni-sur-Mer. El carbono-14 ha autentificado que las manchas de chorizo y de mayonesa presentes en la tela corresponden al siglo I a.t.C. (al mismo tiempo que Cristo).

7. Los desconchados de la pared indican que la cena se celebró en un garito de tercera. ¿Cómo van a encontrar así los especialistas la Copa Santísima, si en tamaño tugurio se bebía a morro?

8. Al ricitos este nadie le ha identificado aun correctamente. Parece ser el camarero reclamando la cuenta.

Primer Congreso Interconfesional de Gastronomía y Religión

Congreso que tuvo lugar el pasado fin de semana en la sede diocesana de Avila, auspiciado por la Diputación Provincial y por la Escuela de Hostelería Santa Teresa. En el Congreso se propusieron documentos de trabajo alrededor del tema principal, se organizaron debates, talleres, proyecciones de documentales y se habilitó un mercadillo de productos típicos, donde se ofrecieron dulces tradicionales ("pilotes de frare", yemas de Santa Teresa...) y otras delicatessen.

El cocinero judío Abel Zanowsky dió una lección magistral sobre el despiece del cordero al estilo "kosher" y el desangrado correcto de una ternera joven. Paralelamente, en el salón de actos tuvo lugar el debate "El comer y el Dogma: la prohibición de comer cerdo o la ingestión del Elegido cada domingo durante la santa misa", tema que suscitó una gran curiosidad y una viva polémica

La NASA sigue con sus cruentos recortes en el presupuesto

Después de dar por concluso el programa de lanzaderas espaciales, con el último vuelo de la nave Atlantis hace sólo unos días, la Agencia Espacial Norteamericana se ve obligada de nuevo a recortar sus presupuestos y partidas de gastos. Lo último en ser eliminado de la agenda de la organización aeroespacial ha sido la Central de Detección y Premonición Meteorológica y Antisísmica, que verá reducida sustancialmente la partida dedicada a adquisición de nuevos equipos informáticos. En este sentido, la NASA ha adelantado la adquisición de 200 detectores de Talavera, de fabricación artesanal (ver imagen) y se ha comprometido en la compra al Gobierno español de otros tantos ejemplares del Calendario Zaragozano.

También el Laboratorio de Propulsión a Chorro de Pasadena verá recortado su presupuesto, y sustituirá paulatinamente sus potentes generadores de plasma por los nuevos Emisores de Chorritos, mucho más económicos. Asimismo, y pese a estos duros recortes, la Agencia ha comunicado que no piensa renunciar a seguir invirtiendo en la seguridad de sus expediciones al espacio, por lo que no cancela, repetimos, NO CANCELA, la adquisición de 300 escapularios de San Cristóbal.

 

[Original en Youtube, 00:36 secs.]

El Papa será recibido por la Tuna en su próxima visita a España

Durante el acto se le impondrá la beca distintiva de la Tuna de Veteranos, con un escudo especial bordado con los colores del Vaticano y de la bandera española, y se le envolverá en la típica capa tunante, de la que cuelgan más de cien cintas multicolores con mensajes escritos por jóvenes religiosas.

Como a todo novato de la Tuna, previamente se le habrá bañado en calzoncillos en la fuente de Neptuno y tendrá que ir a pié a El Corte Inglés a comprarse unos calzones nuevos. Por la noche se le ofrecerá una cena especial, se le obligará a ingerir varios litros de sangría y luego será llevado de putas por los más veteranos, siguiendo las tradicionales y simpáticas novatadas de tanto arraigo entre la Tunas, y que estamos seguros que el pontífice aceptará de buen grado con su habitual carácter risueño y juvenil.

Dos vecinos de Trainete confiesan ser los autores de los "crop circles" manchegos

El caso es que dos vecinos del pueblo, hartos de que el turismo pasara de largo y se fuera para la costa, decidieron un día que no estaría mal hacer en el campo un "circulico de esos que salen en las revistas, y que se ve que traen una montonada de personal".

Y dicho y hecho. Blas y Fermín agarraron dos azadas y un tanque de gasoleo y se pasaron una noche entera dale que te pego en el bancal de Romero, el secretario. A la mañana siguiente no sólo el pueblo seguía sin ver un alma forastera, sino que la Guardia Civil los pillo in fraganti guardando los aperos en el corral, y los detuvo por gamberros y por atentado a la propiedad privada.

En la comandancia no hacían más que faltarse el uno al otro, y maldecir su mala suerte. La última conversación que Teleplastic tuvo con los protagonistas fué más o menos esta:

- El caso es que ya le dije yo al Fermín: mira que no, que la prespetiva está mal, que está mu poco torcío... Asín no se van a tragar que es cosa de marcianos.
- No, Blas -le respondí-, si no es eso, es que han puesto "venimos" con B...
Blas se rascó la frente por debajo de la boina, con la mirada perdida, y masculló por lo bajini:
- Ah, cojona...

Fabuloso producto de nuestra Tienda Teleplastic: el ahuyentador de beatos

La Tienda Teleplastic tiene el honor de presentarles el último producto recibido en nuestros almacenes, un elegante y efectivo ahuyentador de beatos, útil para cualquier época del año y eficaz en cualquier estancia de la casa. Veamos su funcionamiento:

Las Fotocélulas Berganeche se componen de un emisor y un receptor de ondas fotoeléctricas de rápida asimilación. Instalados en paredes enfrentadas, a la altura de la canilla, crean un campo electroestático permanente que sirve de protección contra testigos de jehová, personas religiosas, tías beatísimas y afiliados de ¡Házte Oir!

La telépata de animales, contratada en un Hospital

La conocida telépata y tratante de animales Silvia Leboeuf ha sido contratada por el Servicio de Medicina Interna del Hospital Gregori Gorigori para que procure convencer a los oxiuros estomacales que abandonen su actual residencia visceral y salgan por el tracto rectal a la voz de ya. La dirección del Hospital ha recurrido a sus servicios después de que la prensa local reportara que la doctora Leboeuf había mantenido hace poco una conversación sobre cristianismo y ortodoxia con una Tenia Equinoccoccus de 6 metros y pico de largaria y que había abandonado el intestino del paciente al quedarse sin argumentos teológicos suficientes.

¡Los extraterrestres nos visitan, y tienen hambre!

219 naves-nodriza y 60 pods individuales cercaron ayer noche la franquicia que Telepizza tiene en el centro de la ciudad, y solicitaron bajo amenaza de desintegración 49 pizzas Margarita y 10 Calzone para llevar. Cuando se les ofreció la posibilidad de llevarse dos medianas al precio de una las naves comenzaron a exhibir una luminotecnia realmente intimidatoria y a proferir unos estruendosos sonidos que acongojaron al personal de la pizzería y a los pocos clientes que cenaban tranquilamente en el local. Una vez conseguido el pedido desparecieron tan rápido como llegaron.

Cuando llegaron el ejército y los científicos, las naves se encontraban ya muy distantes, y para colmo se habían acabado el parmesano rallado y los chicken fingers.

Visita cultural a la Casa-Museo de las Caras de Belmez de la Moraleda

Después de saberse que la Unión Europea y otras instituciones públicas apoyarán la creación en Belmez de la Moraleda de una "Casa-Museo de las Caras", las autoridades del pueblo jienense no han perdido ni un minuto y se han puesto manos a la obra para celebrar tan magno evento, y procurar la afluencia masiva de visitantes al polémico Museo.

Investigadores alertan sobre las perniciosas ondas de los teléfonos móviles, y proponen sistemas para contrarrestar su efecto

Las últimas informaciones sobre la malignidad de las radiaciones de los teléfonos móviles sobre la salud han motivado a los científicos a investigar duramente en este campo. Además de aparatos más equilibrados, antenas más finamente sintonizadas y nuevas baterías prácticamente inocuas, toda una serie de accesorios protectores van a salir al mercado próximamente.

La compañía The Muslim Operator nos presenta un burka forrado de titanio y cesio-molibdeno, que aisla de forma fulminante de las radiaciones perjudiciales. El problema es que no se oye un pijo, pero vaya, esa es una consecuencia menor si la comparamos con la posibilidad de contraer cáncer de oreja, o peor aún, la aparición de caspa rebelde.

En nuestro país diversos equipos de investigadores está trabajando duramente sobre el tema, y nos han prometido un revolucionario sistema protector a base de bolsas de Mercadona llenas de merluza cocida que al adherirse a la oreja protegen de las radiaciones a la vez que proporcionan una sensación mullidita y un exquisito olor a arroz a banda.

Otros dispositivos que se comercializarán serán:

• Cascos de buzo
• Gorro peruano con orejeras de pura lana de llama andina
• Boinas de Albacete con refuerzo de franela morellana

Y para el teléfono móvil saldrán al mercado fundas de hierro colado, de sólo 14 kilos de peso, ligerísimas y unas preciosas cajitas de cemento-cola.

Nuevas investigaciones demuestran que algunas enfermedades se curan leyendo

A raíz de las declaraciones del obispo de Alcalá en el sentido de que la homosexualidad se puede curar leyendo la Biblia, diversos científicos se han puesto a estudiar el método y han decidido pasar a la experimentación con enfermos de verdad. Así, recomiendan leer Mortadelo y Filemón para los casos de cáncer de próstata y de duodeno (se ve que para el yeyuno no sirve), Rompetechos para curar la miopía y defectos de la visión -en un extraño birlibirloque homeopático- y Astérix y Obelix para sanar de la bulimia.