Un jugador de fútbol celebra un gol del equipo contrario

Ocurrió durante un partido de 3ª División, entre el Almedíjar CF y el CD Sabañuelas. Cuando el delantero centro del Sabañuelas marcó el definitivo 3 a 0, un jugador del equipo rival corrió a abrazarse con los rivales y celebró el tanto como si hubiese sido de su propio equipo. "Es que últimamente no marcamos muchos goles, y me apetecía comprobar qué se siente cuando se marca uno", declaró el jugador al término del encuentro.

Comercializado un medicamento anti-ateos: la Creyentina forte

Los laboratorios farmacéuticos La Ponzoña Esquiva, participados por el Vaticano y propiedad de Promociones Napolitanas, empresa de artículos de broma, han lanzado al mercado un medicamento, Creyentina Forte, que permite volver a uno creyente durante sólo un rato hasta varios días, según la dosis.

Sus aplicaciones son variadísimas:

Cuando asista a los últimos momentos de un ateo, disuélvanle un par de gotas de Creyentina Forte en un poco de agua y déselo a tomar, morirá en gracia divina y alabando a dios como un creyente fetén.

O si se encuentra en un debate público con alguien no creyente, añada en un descuido solo dos gotas de Creyentina Forte a la bebida del descreído y verá como usted gana el debate fácilmente, ya que su oponente se convertirá inmediatamente en un convertido, valga la rebuznancia.

¿Se imagina encerrado en su habitación durante una procesión de Semana Santa, blasfemando y con la música de AC/DC a toda leche? Solución: unas gotas de Creyentina Forte en su cubata y bajará a la calle a cantar saetas como un poseído, e incluso solicitará ser flagelado sin conmiseración.

La composición de las gotas, según prospecto, es la siguiente:

Acido desoxirumboso 12 mg./cl.
Creyentina Miraculasa 0,6 mg./cl.
Dogmatina 0,02 mg./cl.
Lactosa 0,003 mg./cl.
Brandy Soberano c.s.p.

Indicaciones de uso: Este medicamento puede producir flatulencia. No conduzca vehículos pesados ni desactive bombas si ha tomado este medicamento, puede producir espasmos y temblores incontrolables. Asegúrese de dejarlo fuera del alcance de los niños si no quiere criar seminaristas. Si le aparecen estigmas en las manos o pies, acuda rápidamente a su médico habitual. En caso de sobredosis, provóquese el vómito y escuche un par de podcasts de Pat Condell a todo volumen.

¡Por un futuro sin electromagnetismo!

¿Que para qué sirve una cátedra de teología en la Universidad?

Coño, qué pregunta...

Pues para estudiar profundideces, como por ejemplo dónde se puede conseguir un objeto de estudio así que salga económico y tal, y que exista, claro, o cómo quedarse quietecico para salir en la foto mientras a los otros, a los que se mueven por ahí metidos en herejías como la teología de la liberación les pegan dos o tres tiros, o para conseguir que el nombre de la compañía de Jesús salga en los papeles y se lleve de boca en boca por el campus y la ciudad, no como ahora que nadie le hace ni puñetero caso, y en fin, para cositas así.

Ya me imagino a los teólogos de la cátedra, todos ellos muy estudiosos y eruditos, metidos en la biblioteca como ratitas, dale que te pego a la reflexión y al pajeo mental (que por cierto el bedel podría encerrarlos y tirar la llave al retrete, que lo mejor es que no les molesten en sus sesudos pensamientos), para que la sociedad avance en bienestar y sabiduría y eso, porque la teología sirve para eso, para mejorar al Hombre, no sólo para mantener ocupados mullidos sillones y orondos sofases.

Hay que reconocer los méritos de estos señores pensantes, que por obra, gracia y pasta de los dirigentes de turno se ponen con esta cátedra a la altura de otros egregios especialistas en profundísimos estudios, como la Criptozoología, la Pitufología, la Angelética y la Limbognosia, disciplinas que han llevado al Hombre a estar donde está, en lo más alto de la escala evolut... perdón, en lo más alto de la pirámide de la Creación, muy por encima de los ateos, escépticos y fabricantes de anillas para cortinas de ducha.

Loa a la cátedra de Teología de la Universidad de Granada, loa, loa... lo han vuelto a hacer.

Se lanza al espacio el primer satélite enteramente gallego

La Universidad de Vigo inaugurará su programa espacial con el próximo lanzamiento del satélite XaTcobeo, el primero de sus características, diseñado y ensamblado en la ciudad y que cumple íntegramente con las especificaciones que dictamina la Agencia Espacial Europea. En un primer momento se escogió denominarlo "O Percebeiro", pero dadas las reticencias despertadas entre las mariscadoras de almejas de Carril se sustituyó el nombtre por el actual.

El satélite lleva en su interior varios preparados típicos de la región, como una ración de pulpo a feira y una cazuela de lacón con grelos, con el objetivo de analizar la influencia sobre ellos de los rayos cósmicos y de los llamados "neutrinos hambrientos" (que comen más rápidos que la luz).

Además, y en estrecha colaboración con la diócesis de Santiago, se le ha incorporado una bombilla enorme de "esas que gastan poco y alumbran un huevo" -en palabras de uno de los ingenieros- para que sirva de guía y faro nocturno de los peregrinos a la ciudad santa española, a modo de estrella de Belén pero en casero. Todos los días, a las doce en punto de la noche, el satélite emitirá una luz cegadora y blanquísima y seguirá durante algunos kilómetros la ruta principal del Camino sacrosanto, acompañando a los andarines y protegiéndolos de la Santa Compaña y de otros espectáculos de circo.

Serie "Funcionarios Celestes". Hoy: el bedel del limbo

El limbo es un sitio paradójico. En él residen las almas de los mortales antes de ser juzgadas por el Supremo Hacedor. Es lo que se conoce vulgarmente como "a la espera de juicio". Por ello, las almas allí residentes no son ni buenas ni malas, sino todo lo contrario. Son como almas cuánticas, que son dos cosas a la vez y ninguna al mismo tiempo.

De hecho, el bedel tampoco es que esté en nómina: hay días que va al curro y otros que no, y los juicios no tienen fecha prefijada. A veces hay varios en un mismo día y otras veces pasan semanas sin que se juzque a nadie.

El Vaticano hace años que descartó el limbo como un sitio real; consideró que lugares tan raros no tenían cabida en el lógico cuerpo doctrinal del cristianismo. El por qué mantienen sin embargo el infierno y el cielo es algo a lo que aún no pueden responder (bueno, no quieren, que es diferente).

El problema está con las almas que esperaban allí el día del juicio: si esa "sala de espera" de transición nunca ha exisitido, ¿dónde narices están las almas que allí aguardaban su destino? Bueno, según parece ser, un día Dios tocó a rebato, mandó llamar al bedel, organizó las almas por grupos homogéneos y las mandó al cielo o al infierno según el grupo fuera par o impar. Es lo que se llama "justicia divina", y no se debe criticar ni cuestionar porque es inefable.